PUTA VIDA: YA QUE ENTRASTE POR EL MORBO...LEE UN POCO

PUTA VIDA 2.0

2009-06-26T10:07:00.004-05:00

A toda esa sarta de pajeros, mujerzuelas apestosas, vagos de mierda y demas engendros desocupados que llegan a este sitio, PUTA VIDA les exige que desde hoy en adelante nos sigan en nuestro dominio propio:

http://www.putavidaec.com/

La misma mierda de siempre pero en nuevo empaque, la mismas sandeces de toda la vida, el material bizarro de última calaña, el lenguaje soez y pueril reunidos en un nuevo cuchitril

http://www.putavidaec.com/

Recomiendenlo a todos sus conocidos, el blog para toda la familia, con los temas mas repugnantes y el material gráfico mas asqueroso que podemos encontrar en la red, todo en un solo lugar

http://www.putavidaec.com/

Si no leen y comentan en el nuevo espacio Michael Jackson les va a halar de las patas cuando duerman, eso es todo carevergas

http://www.putavidaec.com/

QUE IRONÍA...

2009-05-19T19:20:00.003-05:00

"Luego de terminar de culearle a la puta por el culo... Me limpie la verga con una camiseta de tu hermano que tenía por leyenda... CHULLA VIDA..."

PALABRAS INMORTALES DE CABEZHA QUE POR MALA SUERTE NO TUVE LA SUERTE DE ESCUCHAR EN VIVO...

y aquí que chucha pasó

2009-05-18T16:21:00.001-05:00

seguramente otra crisis existencial de dildo, y le hecha la culpa al blog, luego a mi, y luego a todo mundo, menos a el
siguiente paso?... seguro cierra el blog, llora un par de días, me putea, vuelve a llorar, me putea y dice que es mi culpa y el llorón soy yo
solo hago ver que si este lugar valía verga, ahora vale más verga
igual, luego lo vuelve a abrir y la misma verga
PD: botaste la plata en psicologo por las huevas

LA ABUELA DE DANTE CULEANDO CON UN PERRO

2009-05-16T11:03:00.000-05:00

Este es uno de los videos mas cague de risa que he visto en mi vida y que inmediatamente me recordó a la abuela de Dante, la misma que gusta de tener dar el culo a perros, burros y caballos, de ahi se explica la razón de que el tipo haya salido tan animal y maricón

TENEMOS EL PODER...¿QUIÉN?

2009-05-14T11:05:00.001-05:00

Como estuve a punto de ver como mi vida se iba al caño por culpa de una prostituta... me empecé a preguntar quien en verdad maneja a este mundo...

¿hombres o mujeres? ¿pene o vagina?...UDS DECIDEN...LES DEJO UNA IMAGEN Y UNA CANCIÓN

...

Como la mayoría de gente que lee este blog solo espera vaginas enormes, frascos rotos en el culo de alguien o a dante humillado como siempre... les explico le dan click en el icono que parece un triángulo en dirección a la derecha (la otra derecha imbécil) y mágicamente sonará una canción que les permitirá comparan la imagen anteriormente expuesta...

CHUCHOTA

2009-05-11T11:29:00.005-05:00

Comprobé que todos los que leen los excrementos mentales que aquí publicamos son una bola de pendejos liderados por ese maricón montubio que se hace llamar Dante

Si se preguntan porque les mando a la mierda les respondo que es por la simple razón de que ninguno de ustedes comentó en el post titulado The Shock Doctrine, post que contiene un video muy instructivo que nos puede enseñar como ser los bastardos abusivos mas grandes que hayan existido usando las desgracias ajenas para nuestro beneficio y lucro personal, pero como ya me doy cuenta que sus mentes inferiores no están preparadas para procesar asuntos complejos y les sale humo cuando se esfuerzan por pensar les voy a dejar un video llamado Biggest Pussy Ever donde se le ve la vagina a una man y no requiere que hagan ningun esfuerzo cerebral salvo excitarse como las bestias que son

HE DICHO CAREVERGAS!!!

video cortesia de LA Gaby

P.D.: Si no comentan es porque son mas maricones que Dies Irae, Dante y Zill juntos

DE LAS MADRES

2009-05-10T10:25:00.000-05:00

Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:
- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta los huevos, hasta los huevos, hasta los huevos...
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco" ,"mi Alberto", "mi José". (y las que hacen esto siendo novias son unas manipuladoras y quienes lo permiten son unos pendejos…bueno bueno manipuladoras sus pendejos)
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas a la vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir joroba!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu cuarto? Anda arregla que no hay quien entre...¡Y estudia!

En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios:
Que tome calcio, que respete las horas de las comidas y que en invierno te abrigues. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino al geriátrico te gritará:
"Julián, abrigaraste bieeeeen!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda.
Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de los hermanos fuentes gasca?
Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es una puta manipuladora.
¡Y es una puta manipuladora!

Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse".

Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla pasando un día...pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida para dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
- ¿qué pasa, no está bueno? Anda, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y la crema de brócoli...y come pan. ¿Te pelo una naranja?

Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?
- Ok, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una puta manipuladora. (si si la misma)
- Ok, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me he ganado la lotería, ¿estás contenta?
- No, ahora vas a ver cómo te roban los del SRI
- Mamá, me han nombrado ministro de salud.
- Bueno, pero abrígate, que coges frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace lasaña como tu madre, ninguna te recibe con tanta alegría como tu madre, y ninguna te abriga como tu madre cuando hace frío.

PRUEBA DE CHOQUE

2009-05-06T22:51:00.000-05:00

Esto es una historia real... aunque parezca broma, no lo es... al igual que para mejorar la seguridad de los carros hicieron pruebas con cadáveres en vez de con los habituales crash-test-dummies, en la industria aeroespacial para probar la resistencia de los fuselajes y ventanillas hacen pruebas con impactos con aves. En el INTA por ejemplo, tienen un simulador semejante al de la anécdota.

El órgano de aviación Americano (U.S. Federal Aviation Administration), preparo una home page, infelizmente ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto (o al menos eso decían) en dirección al vidrio del avión que estaba siendo probado. El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría al avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto del pollo, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.

Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora súper veloz encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero. Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado, documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "Zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando qué era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO!"

ENAMORARSE ES BUENO O NO???

2009-05-04T20:15:00.003-05:00

history By Atenea
posted By ZiLL
Bueno mis queridos lectores, lo que voy a escribir es algo diferente a las cosas bizarras que normalmente leemos , esto me impacto ya que tengo un hijo y bueno nunca haria lo que hizo esta chica...

Todo comienza hace dos semana mas o menos , en la casa de los abuelos de mi hijo, llega una empleada que tenian desde hace algunos años, y nos cuenta que su hija de 20 años y su nieto salio a la "tienda" ya era tres días de la salida y no retornaba a casa, bueno para que entiendan les voy a contar un poco la vida de ella, la familia de Angelica no tenia todas las comodidades como otras personas su Madre empleada , su Padre una verdadera mierda las abandono nunca supieron de el, bueno esta niña crecio se hizo señorita y pues no falto un hijo de puta que se aprovechara de esa situacion de soledad y dolor para enamorarla dejarla embarazada y largarse y como si eso no fuera suficiente dolor para ella, este mal parido se casa con otra y le dice a ella que ya no le ama mas que no le moleste que esta harto de ella y del hijo que tienen, el muy hijo de puta y que la pension de 40 dolares no le va a dar el, si no su esposa que le pida a ella cada mes, que el ya no tiene nada que ver en eso.

Madre e hijo (Picasso)

Es ahi cuando esta niña escribe una carta diciendo que a este individuo le ama, le amara, y le seguira amando por el resto de los dias, y que no le van a molestar mas ni ella ni el bebe de 2 añitos... esto pidio a su hermana que le entrege cosa que no hizo , dejo tambien otra carta pidiendo perdon a su hermana a su madre y su hijito, que le perdonen todos que ella esta muy enamorada y que le ama con todo su corazon y no soporta mas esta situacion de estar lejos de el, y que el ya no le ame mas..

Ayer 21 de abril * martes encuentran dos cadaveres en el rio chiche de una chica y un bebito con las mismas caracteristicas de la personas que les hablo, las pudieron reconocer por la ropa ya que los rostros estaban totalmemte ireconocibles por que estaban mordidos por animales, ella se mato junto con su hijo, por que? por un maldito que no supo ser responsable con si hijo y jugo con los sentimientos de una ñiña de una persona inmadura que cometio una locura de tan grande magnitud, yo no entiendo por que pasan estas cosas.. Por amor me pregunto ? se puede amar asi? hasta llegar a un suicidio? no entiendo... yo tengo un hijo y estas cosas me matan la verdad me estremece y se pone la piel de gallina el solo pensar en esas cosas tan horribles,no se si alguno de ustedes me comprenda en fin...

Espero tener sus comentarios sobre esto....

Atenea la Diosa de la Sabiduria

* disculpas por la demora en la publicación de la historia

THE SHOCK DOCTRINE

2009-04-30T10:43:00.005-05:00

"Solo las crisis reales o percibidas permiten un auténtico cambio"
Milton Friedman

Donde todos ven un problema, otros, en realidad muy pocos, ven una oportunidad, y son estos oportunistas que carecen de escrúpulos y no pierden el tiempo lamentándose por las desgracias quienes hacen leña del árbol caído y sacan el mayor beneficio de las adversidades sin importar nada mas que lucrar

El siguiente video es una crítica abierta al libre mercado, su contenido podría enmarcarse en la categoría de antimperialista y su mensaje en contra del capitalismo actual seguro que calará hondo en nuestra mente, ya que su intención es mostrar una abierta crítica y una denuncia en contra de la globalización y el expansionismo norteamericano

Les propongo mirar el video desde una perspectiva pedagógica, dejando a un lado los prejuicios de comunistas reciclados que abundan en su cerebro, olviden el socialismo del siglo XXI y su falsa compasión por la crítica situación de Cuba o Irak, traten de aprender como utilizar las desgracias y como crear caso con ellas para obtener beneficios, se puede empezar a pequeña escala en nuestros barrios o lugares de trabajo, con nuestros amigos o familiares o con cualquier aparecido que se cruce en nuestro camino. Al final el objetivo tiene que ser el usufructo

Aprendan algo del video, bola de idiotas

Crónicas de un mono: el borracho, la puta y el pandillero

2009-04-28T21:25:00.003-05:00

Que tal caritas de verga, he estado recopilando unas cuantas historias al nivel de las huevadas que postean en esta verga de post al que muy orgullosamente pertenezco jajaja ya dejandome de huevadas aqui les dejo 3 historias cortas de unas huevadas que me han pasado, de una les aviso valgo verga para narrar las cosas asi que si estan esperando algo tipo Garcia Marquez, Paulo Coelho o algun man de esos: VAYANSE A LA VERGA...y aunque no las crean esas huevadas me pasaron. Para mis fans que esperan que publique algo para putearme ya pues chucha busquen oficio caras de verga o por ultimo no lean las mierdas que publico...bueno, aqui les va:

1) Tengo un amigo que es un perro, no, no es un animal, es un ser humano pero es el ser mas perro, lambon, lamezuelas, perruño, etc, etc…y producto de tantos años de perruñez “ganó” uno de los pocos, peleados y selectos cupos para el internado en el hospital luis vernaza, es asi que nos fuimos a celebrar su nombramiento como interno del luis vernaza, lo que no sabia es que unos panas le iban a hacer huevadas, en parte por perruño, en parte por envidia y en parte porque siempre hacen huevadas (creo que todos tenemos amigos así) nos fuimos a tomar, para que me voy a hacer el macho con que destapen una botella de vodka ya me estoy mareando, la huevada es que estos hijos de puta ya llevaban 2 jabas de cerveza, 2 botellas de vodka y para rematar un pana que es de Manabí se había conseguido un galón de un puro hecho con caña de azúcar o alguna nota por el estilo, ya entrada la madrugada me dan ganas de irme a mear cuando al rato escucho alboroto y salgo soplado a la velocidad que mi borrachera pre púber me permitía, cuando veo al pana perruño y mis otros panas parados en media calle en actitud de pelea con unos manes medios fichas (simon monos choros) no sé de donde pero mi pana se consigue una cadena y empieza a darle vuelta por sobre su cabeza, lo demás paso super rápido, los supuestos choros consiguieron piedras y empezaron a lanzarlas mis panas hicieron lo mismo y mi otro pana como poseído seguía haciendo girar la cadena por sobre su cabeza…cuando de repente veo como cada vez hay menos panas en la calle y no fue si no hasta después de un rato que unos vecinos disparan al aire y los supuestos choros salen corriendo que veo que mis panas estaban en el suelo porque el loco de la cadena que seguía dándole vuelta les había dado a cada uno un cadenazo, así que todos golpeados y los demás partidos nos llevaron al hospital, al llegar el cague de risa de nuestros panas que dejaban que esos hijos de puta se desangren, y el perruño no aflojaba su cadena.

2) Un pana medio aniñado tenía una pelada buena, pero buena buena hasta modelo de Cecilia niemes fue esa hija de puta, la nota es que el man decide que la ama (pendejo) y se va a casar, bacan la fiesta de intercambio de aros, a otro pana le tocó dar el discurso, muy emotivo y todo, pero como no hay boda sin despedida de soltero toco armar la despedida de soltero, se alquiló una discoteca y se invitó a todos los panas desde el colegio, no hay despedida de soltera sin una man que baile el tubo y la man se demoraba…hasta que al fin la man llega, unos panas reciben a la pelada y se la llevan a que se ponga su “ropa de trabajo” al rato regresan diciendo que en el “vestuario” se la comieron, cuando la huevada va a empezar pum la pelada que iba a bailar en el tubo era la novia del pana que se iba a casar, que hecho verga, eso demuestra que la puteria no es de necesidad porque de familia con billete es la man, y al negocio que se dedica…por eso chucha no me caso.

3) Cierto día unos primos recién llegdos de la carita de Dios quisieron ir a dar una vuelta, pero los manes querían chongo, asi que llamé a dos panas bien rodados, algo asi como la versión guayaca de atrapasueños y zill jajaja, y nos fuimos a la capital provincial del chongo: Durán, allá dónde cada dos casas es un chongo y nuestra compañera duranciteña tiene como 5 burdeles que atiende en persona, luego de ver, tocar sin decir que lo vayamos a comprar nos dimos unas vueltas buscando un lugar que parezca medio bueno y con peladas no tan manoseadas…y valimos verga porque esas huevadas olian a sífilis, vih, gonorrea y no sé cuanta mierda mas, al rato nos dio hambre y buscando algo que tragar de regreso a Guayaquil (algo que si rescato es que dando vueltas por Guayaquil golpe de 3 o 4 de la mañana se encuentra comida más o menos digeribles, pero en Quito hasta ahora no encuentro, si alguien sabe dará avisando) nos fuimos a un lugar donde venden arroz con patacones y pescado frito y un par de hijos de puta estaban escuchando reggaetón (o como chucha se escriba) y como a nosotros no nos gusta esa huevada y estábamos cabreados, de los 5 yo era el menos borracho porque me tocaba manejar pero los otros 4 hijueputas ya se estaban calentando, al rato uno de mis primos se le carga a un man que tenia la camiseta de Barcelona y le empieza a encamar huevadas y a pedirle muy amablemente que le baje el volumen a su huevada de música, la cosa se puso fea porque donde estaban 2 reggetoneros con su mierda de música salieron como 8, como arrecho nunca muere y si muere, muere arrecho tocó enfrentar mientras estos manes se lanzaban madres de un lado a otro, yo trataba de hablar con el man que parecía el pensante de ese grupo de caras de verga, tratando de obviar el hecho de que todo reggetonero me vale re verga, al rato el primer puñete, que la verdad no sé de donde salió, en el segundo siguiente todo era una sacadera de puta, volaron las botellas, volaron los platos con todo y pescado y patacones y mientras todos nos estábamos sacando la chucha había un pandillero de a verga que les incitaba a todos pero nadie le tocaba, uno de mis primos arrecho por la huevada va y le cae a palazos y esa huevada fue peor porque apareció más gente (si es que se les puede llamar asi), cuando de pronto las luces azules y rojas de la policía me dieron una esperanza de salir vivo de esa huevada y lo que es mejor no tener que llamar a mi tío y decirle que a sus hijos se los llevaron unos pandilleros que escuchaban reggaetón, ni bien me había alegrado por la llegada de los policías se baja un cara de verga de agente del orden con una mano me agarra el cuello y rocía gas de pimienta en la boca, y con todos hicieron esa huevada, algunos pandilleros salieron corriendo y los pocos que quedaron recibieron su probadita de gas, al rato todos como sacos de papas al camión, una vez en el cuartel de policía nos bajaron a patadas, a la verga que sea un futuro medico, a la verga que mi primo los iba a demandar, a la verga que mi tío sea abogado, pasado el medio día en la verga, partidos, con hambre, sucios y con ese sabor a gas pimienta en la garganta, fue mi padre a sacarnos. Ya mucho ha tenido que soportar el Capitán Arias como para que tenga que irme a sacar del cuartel de policía, pero para mas que me ve un par de veces del año no puede pedir más tiempo de calidad.

Chicken a la carte

2009-04-28T10:17:00.004-05:00

A ver si con este video logro "por un segundo desmierdar ese accesorio que el lector tiene por consideración llamar CABEZA" y que Dies Irae se meta un toner de impresora por el culo al ver excitado que no todo en este blog es puteadas y mediciones de vergas

Corto de Ferdinand Dimadura
Premiado en el Green Unplugged Film Festival

plagiando otros blogs 2

2009-04-25T02:02:00.001-05:00

Este es otro hijo de las mil putas...roldosista tenia que ser, al menos dejan divertirse

plagiando otros blogs

2009-04-24T20:38:00.004-05:00

By ZiLL
como no tengo de qué escribir, y haciendo caso omiso del cierre de campaña, no podía dejar de robarme esto que encontré en el blog de menestragrum

cachen que las cejas de este mequetrefe están estilizadas como el sello de batman, que tal???
graZias menestragrum por poner material bueno en tu blog que nadie lee, jaaaa
y ya saben atado de vergajos, el domingo a limpiarse el culo con la papeleta, nos vemos hijueputas

De los emos…

2009-04-20T21:19:00.001-05:00

A menudo me encuentro con estos especímenes (raros por cierto) por la calle, con su caminar pendejo, pintados y pintadas las uñas de negro, los ojos, y con una ropa que hubiese provocado el suicidio de versace, no es que la moda se me dé ni que me importe que trapo te dejes o no de poner…si por mi fuera que todas anden desnudas…bueno no todas…a Esa (usaré Esa como nombre propio, ya que no puedo decir su nombre verdadero) hay que embalarla y mandarla a África para palear en algo la desnutrición que abunda por esos lados del planeta. Pero no me alejo de mi tema principal: los emos, como les venía diciendo esa ropa que les hubiera quedado bien antes de la pubertad o si al menos la lavaran una vez a la semana, sumada al semblante…si la cosa quedara ahí fantástico la vida es menos puta y seguimos adelante…pero que va a quedar ahí…no señor…estos seres de naturaleza pluricelular y cabeza hueca están diseñados, entrenados y coordinados (¿?) para hacer estorbo…es que si uno está dando una clase por mas interactiva que uno la haga, ¿Quiénes no aportan algo a la clase? Los emos…si uno planea una salida o ir a ver una película ¿Quiénes se muestran apáticos? Los emos…y el problema no es que se muestren apáticos…el problema es que no se muestran…uno los mira indecisos, sin saber que mas decir, opinar…nada, cuando se les hace una pregunta parecen desconectados de la realidad y me imagino como su única neurona está tratando de hacer sinapsis…y asumo que su frustración es casi tan grande como la mía.
Algo que me pregunto de los emos es: ¿Qué les pasa? Si porque no entiendo qué onda con ellos, ¿les disgusta todo?…¿no les gusta nada?…¿quieren llamar la atención?…¿necesitan un golpe?, una cosa es estar desilusionado o inconforme con el mundo, eso lo entiendo, generalmente estoy desilusionado del mundo y mucho más cuando estoy despierto…pero los emos ya son un caso patológico producido (en mi humilde opinión) por la falta de una buena paliza cuando estos seres empezaron su involución anti natural.
Generalmente comparto mi mesa con personas que son de mi agrado como cualquier otro mortal, en ocasiones comparto la mesa con personas que presentan algún tipo de interés o una conversación de calidad que aporta más a mi intelecto…pero me ha tocado compartir la mesa con un emo…y es algo tan divertido como un debate político entre dos pacientes en coma…y es peor ya que aparte de su escasa participación mental son mañosos y tienen mil “peros” para comer y nada les gusta (para variar) ante esta situación pienso que estaría muy feliz si compartiera mi mesa con un Uruk-Hai, con Saurón, George Bush, Avaro Boboa y hasta Hugo Chávez.
Los emos como todo virus o bacteria nocivo se reproduce con una facilidad increíble, el único requisito si acaso pueden contar hasta el número 1 es que el futuro infectado no tenga cerebro o que lo tenga y no le funcione, que tal y como va el mundo les queda bien fácil, y es así que si juntamos un emo con un grupo de niños (as) religiosos o pertenecientes a una religión tendremos un grupo de emos (en este punto la epidemiologia se queda sin herramientas para medir la velocidad de la infección), continuando con nuestras comparaciones encontramos que si juntamos un emo con un grupo de niños (as) estudiantes de alguna rama científica el infectado será a menudo el mas vago (a) del grupo (aunque encontramos sus excepciones)…entonces es muy fácil deducir que los emos tienen mononeuronofilia (¿?) lo cual se puede traducir por afición a los que tienen una neurona. Ante estos estudios y la posibilidad que mis primas o los hijos e hijas de mis amigos pudieran estar en peligro latente creo que me sentiría más tranquilo si estuvieran al cuidado de Voldemort, la llorona o el payaso de la película Eso.
Muy a menudo alguna persona externa intenta establecer un dialogo y recurre a la empatía para lograr salvar a algún emo…lamentablemente no funciona y es frecuente ver como aquella persona de buen (e iluso) corazón empieza un proceso involutivo que lo lleva a retraerse y comportarse de una forma poco correcta, hasta el punto de perder su personalidad, esta patología se manifiesta de forma más clara cuando el sujeto infectado por el emo niega su pérdida de personalidad, pasando muy rápido de la negación a la agresividad.

HITLER NO ESTA MUERTO...VIVE EN ECUADOR...

2009-04-17T20:44:00.000-05:00

Tengo la prueba...

Dale click a la imagen si no me crees...

¿CUÁNTO MIDE EL CAMPO DE SUPERCAMPEONES?

2009-04-17T02:11:00.001-05:00

NOTA PARA LOS GRINGOS PERDIDOS SIN INFANCIA: "supercampeones" es una serie japonesa de animación dedicada al fútbol.

El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km) MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:

[6378Km=6378'0017Km*cos(alfa)]

De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa).

Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como

[6378,0017 km * sin(alfa)]

Ah, ¿querías sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que los supercampeones juegan en un campo de aproximadamente...
¡¡18 Km de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente:

-¿A qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas:

-¿Se han fijado cuando Oliver patea desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón?

-¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

-¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire?

-Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

-Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo agarran?

-Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?

-¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

-Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?

-¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?

-Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, esquiva a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se pega un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?

-Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?

-Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?

-Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

-Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?

-¿Cuántos asientos hay en las tribunas?

-Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

NO ERA CON LUCIO... EN REALIDAD ERA QUE CON ABDALÁ ESTABAMOS MEJOR

2009-04-15T19:48:00.005-05:00

Lo que van a ver a continuación son joyas en bruto de la política ecuatoriana...

IGNORANTES ABSTENERSE DE COMENTARIOS...

ESTE ÚLTIMO VIDEO ES LA MECA DE COMO HAY QUE HACER CAMPAÑA POLÍTICA EN ECUADOR...TE EXTRAÑAMOS LOCO...

Y SE MARCHÓ...Y A SU BARCO LO LLAMÓ...LIBERTAD...

yaaaaaa

2009-04-14T20:42:00.003-05:00

By ZiLL
si que es emputante cuando vicios de dicción se vuelven repetitivos, por un momento quedan pasables, pero cuando se vuelven el común de la comunicación de algún miserable que teniendo un basto conjunto de vulgaridades y "malas palabras" a disposición, hace uso solamente de frases y monosílabos que ya hinchan las bolas
sin agraviar al género femenino, este es el más propenso de caer en esta vergante corrupción del idioma, y se cumple un axioma (verdad que se discute sin comprobación) que estoy elaborando y que más o menos queda así
"la repetición de una frase o monosílabo por una mujer, es directamente proporcional a lo estúpida que es"
pero como cuales se preguntará el careverga que lee?
vamos ahí:
el "no mentira!"
que más gorda?... en serio te muchaste con ese longo?, ay que puta que eres!... NO MENTIRA(la verdad, si es puta, aunque no se muche con ese longo)
ay que tonto! te odio!... NO MENTIRA
y me metió la verga hasta la garganta... NO MENTIRA(fue hasta la amígdala)
vamos a culear... NO MENTIRA(hija de pukta)
y así y así...
ahora el "yaaaaaaaa"
chuta, me robaron y me clavaron un palo de pincho en el ojoRespuesta: yaaaaaaaaa(ya qué hija de pukta??)
oye, y si vamos a un motel?Respuesta: yaaaaaaa(bien que quieres puta)
....(completo silencio)Respuesta: yaaaaaa(aaaaarrrrggggggg!!!!!)
pero el más rompe mazos, la utilización de "verchis" para no decir PUTA, VERGA, MIERDA, TETA, CULO, o cualquier otra "mala palabra"
y me terminó en la cara, qué VERCHIS!
ve ese man que hecho VERCHIS!
ay me duele la cosita, que VERCHIS!
se hizo VERCHIS!

BOLA DE HIJOS DE PUTA, HABLEN BIEN POR EL AMOR DEL ANO POR EL CUAL FUERON PARIDOS
VÁYANSE A LA VERGA

un par de verdades

2009-04-11T19:12:00.001-05:00

Pollo: no puedes valer más verga porque eso ya no es humanamente posible, si acaso sabes leer date cuenta que estaba dentro de los organismos de rescate...no en la procesión como partícipe de ella. Por otro lado su posición (pollo y hellhammer) hacia la gente de guayas quizás sea porque alguna vez les quitaron una pelada, o les hicieron ver cuanta verga valen, o por último posiblemente por robarles...lo cual no dice que todos los "monos" seamos así...además si yo me dejase llevar por la gente como tú o como los demás vergantes de este blog podría decir que todos los longos son unos indios ignorantes que solo escriben huevadas y apestan a la sociedad...pero no lo digo porque toda la familia de parte de mi madre es de quito, y como mezcla de dos culturas (costeña y serrana) me permito mandarte a la casa de la verga longo acomplejado y maricón (ojo que digo maricón y no homosexual ya que si fuese así insultaría a los homosexuales), seguramente tu estado psíquico patológico es determinado por algún amor enfermizo con un mono que no te pudo meter su banana… hazte un blog a ver la calidad de tus escritos cara de verga…por si acaso no puedas leerlo te lo deletreo:
C-A-R-A D-E V-E-RG-A …ya voy a preguntar como se dice en quichua a ver si así entiendes.

En fin gracias por comentar y de este modo hacer más grande este blog

Nota1: no a todos los monos nos gusta el futbol…aprovechamos nuestra agilidad para deportes extremos y que requieren de cierto intelecto y preparación que la altura y el frio no han atrofiado.
Nota2: la mayoría de gente pensante en este país no es regionalista
Nota3: algunos monos luchamos contra los estereotipos costeños y los caras de verga que los refuerzan
Nota4: pollo y hellhammer van en un concurso de valer verga y hasta ahora van nariz con nariz…o hemorroide con hemorroide…aunque no sé si es una hemorroide o su cerebro
Nota5: sigan comentando pero piensen antes de escribir…pensar no duele
Nota6: si se les congelo el cerebro por el frio, pónganse un gorrito como el del cara de verga del chavo así se parecen a su ídolo, de paso ya piensan como el
Nota7: alguien que demuestre que este par de cara de vergas no representa a la gente de la sierra
Nota8: comenten chucha…que esta huevada les encanta
Nota9: ya me aburrí

PORQUE EL BARCELONA VALE VERGA

2009-04-11T13:09:00.001-05:00

Hola sopla mocos inmundos hoy estaba hechada de panza cuando pasan la super propaganda que dictaba la siguiente blasfemia: “domingo 18 horas duelo de campeones, Barcelona el mayor equipo del ecuador vs. Liga de Quito el actual campeón de la copa libertadores… disputando el título del mejor del Ecuador”
CCCCCCCOOOOOOOOOOMMMMMMMMMOOOOOOOO????? A que huele anos se le ocurre comparar a la grandiosa U único equipo que ha sacado la cara por este mierdero de país con esa lacra adefesiosa que ni nombre original tiene?

Alguno hechos verga han de decir que el barcepedo tiene la mayor hinchada del ecuador y por eso es grande, idolo… a lo que yo digo:
Si contamos que hay 2 equipos que son los únicos representantes del mierdero (léase costa) como no quieren tener hinchada si son población mas numerosa ya que como animales que son se reproducen como cuyes y entre tanta bestia que haya solo 2 equipos para elegir sería ilógico que no tengan hinchada no???

Otros chupa patas dicen que llenan los estadios en la sierra. Respuesta:
Como no van a llenar todos los estadios de la sierra si todas las sirvientas, guardias y cocineros de chifa de la sierra son monos???

Antes decían es que el barceverga es el único equipo que ha llegado a 2 finales de libertadores…
Wooowww!!! 2 finales!!! Y LAS 2 PERDIDAS MAMAVERGAS!!! Si fueran un equipo decente les hubiera bastado llegar a una para quedar campeones como la u!

Los mas sinvergüenzas dicen: es que tienen mas campeonatos ganados…
Parece que se olvidaran de los campeonatos que le robaron al Quito en mesa, entre otros mal habidos por árbitros corruptos como el famoso hijo de las mil putas Elias Jácome que festejaba los goles con los mandriles!

Y ya el colmo de los estupidos cuando ya se les deja sin argumento salen con: es que por lo menos no ha descendido a la b…
Como va a decender si toda la vida la fef ha estado con ellos, hasta cambiaron la modalidad del campeonato probando lo de apertura y clausura a ver si así de milagro ganan…

Otro punto es que la mayoría de serranos no es tan regionalista, al contrario combaten esa manera de pensar… lo cual no me parece porque favor con favor se paga… por eso hay gilasos que creo que se meten cemento de contacto por el culo y por eso tienen la cabeza podrida que siendo serranos les van a los equipos de los chimpancés.
Además que la mayoría de periodistas son orangutanes por ende defienden a su raza.

Por eso y muchas otras cosas me da iras que por ser un equipo serrano a la u no le den el respeto que se merece y le anden comparando con vergas, si por ejemplo hubiera quedado el cuenca campeón de la libertadores o el nacho o la akd o cualquier serrano igual me comiera mierda porque le dieran menos reconocimiento todavía.

Monos la re puta que los parió por el ano!!! Por eso tienen mas sida, dengue fenómenos del niño y demás por ser unas basuras de personas, por llamarnos serranos bobos por no ser delincuentes estafadores y creer aún en la gente. Por pensar que la “viveza criolla” es un don, algo de que enorgullecerse.

Y por último si ya les ardió el ano por no ser liguistas váyanse a la verga!!!

Psd: Saben cual es el eslabón perdido entre el hombre y el mono??? El puente de la integración nacional!!! aaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajaja

Procesión de semana santa:

2009-04-11T01:54:00.001-05:00

No soy católico…no es mi intención serlo, pero hay algo que nunca me pierdo: la procesión de Cristo del consuelo, es la más grande procesión en Guayaquil y me atrevería a decir que solo es superada por la procesión de la virgen del quinche a la cual por cierto aun no voy, pero no me impulsa ningún fervor religioso, ni ninguna penitencia, ni algún deseo de entrar al cielo (como si tal cosa existiera) es simplemente poder ayudar a las personas que son puestas en peligro por las otras personas que son tan cristianas y devotas como para pasarles por encima si se llegaran a caer, para quienes formamos parte de los organismos de asistencia en emergencia, las procesiones son una gran oportunidad de mantener nuestros conocimientos afilados y de paso verificar alguna nueva disposición sobre los protocolos de atención en emergencias.
Con este son 49 años que la procesión se lleva a cabo, personalmente cada año es más decepcionante, no en el sentido del trabajo, pero si en el sentido humano, pienso que los primeros 10 años la gente fue por devoción y verdadera fe religiosa…de eso solo algunas abuelitas que acompañaron la imagen de Jesús el Cristo por las calles, de ahí el resto no creo que pueda ser catalogado como humanos…son seres con los ojos vacios como la oscuridad de la noche que de seguro no saben por qué caminan, personas que en una calle de 3 metros de ancho por la cual salen más de 5000 personas pelean por entrar en sentido contrario, y hoy me he dado cuenta (seguramente no es novedad para algunos) que cuando las personas se reúnen en cantidades que superan los 500 pierden su condición de seres humanos y pasan a convertirse en ganado, seres sin razón que desoyen recomendaciones y por su ignorancia, estupidez e incompetencia se lastiman…igual como las vacas que se mueven con el grupo sin prever que hay un alambre de púas. Si tan solo la gente-ganado fuera el único mal el problema sería medianamente manejable, pero… ¿Qué pasa cuando los agentes del orden (entiéndase policías) no cumplen con su función? A que van…y aquí quiero referirme al señor sargento Cobos, un policía pela verga que no cumplía con su trabajo y tuvo que esperar que más de 200 personas rompan el cerco de seguridad para intentar hacer algo…y ante cada sugerencia de asegurar el perímetro solo repetía “no me toque yo se lo que hago” si señor sargento Cobos, policía re chucha de tu madre…todos nos dimos cuenta que sabias lo que hacías, por eso casi nos tumban la carpa con pacientes adentro.
Dentro de las emergencias que me tocó atender las mas rescatables podrían ser un niño con toda la mano y antebrazo con cortes que no tengo ni puta idea de cómo se los pudo hacer en una procesión y una señorita con la rodilla posiblemente fracturada porque al caer los cristianos creyentes no dudaron en pasarle por encima…con todo esto, creo que estamos condenados a la extinción tanto por nuestras creencias ridículas, retrasadas que lo único que hacen es poner grilletes a nuestro cerebro…como por la actitud que tenemos para con nuestros “hermanos” al menos soy un valeverguista que no se anda golpeando el pecho los domingos, ni pido perdón sabiendo que volveré a hacer huevadas.
Si hay alguna salvación para este mundo de seguro no está en manos humanas…tocará esperar que alguna otra especie evolucione y nos salve…porque nosotros ya valimos verga.
El próximo año volveré a participar en el operativo, no por fe, ni por devoción, si no porque de seguro alguien necesitara mi ayuda…y así se salva al mundo: una persona a la vez, trabajando, poniendo el hombro, sudando la camiseta, haciendo valer el emblema, y no rezando y cantando en manada

la semana santa

2009-04-09T21:57:00.004-05:00

el siguiente post es cortesia de elboroto.blogspot.com

estaba navegando en la web y me pareció bastante gracioso, ojala todos ustedes bola de hijos e hijas de puta tengan el suficiente cerebro para reirse...feliz semana santa, el señor los bendiga, chucha

Empieza la semana santa, la semana en la que los creyentes recuerdan como matan a alguien a quien solo le dieron importancia cuando nacio y de quien se olvidaron totalmente durante 33 años. Una semana de recogimiento y abstinencia, de pensar en las faltas y de hacer sacrificios, de pensar en lo que significa ser catolico y de comer, en promedio, 3 platos de fanesca al dia, acompañados de un suculento chumal con huevo.
Ayuno y abstinencia dicen???
A ver, hasta donde yo se, el ayuno se refiere a un proceso de no alimentación que sirve para, a travez del dolor provocado por la inanicion parcial, cumplir con el sacrificio de dejar algo placentero durante una semana entera, en este caso, ciertos alimentos para demostrar fe.
Abstinencia, ya sea esta alimenticia, sexual, digital, cannabinalosa, niconitica, con el fin de demostrar a Dios que se esta dispuesto a dejar un placer (de nuevo) por unos dias en su nombre.
Ahora, la fanesca es un plato considerado un manjar por muchas personas, al punto de ser el unico motivo por el que esperan la semana santa. Es para ellos, un placer.
Tambien tomemos en cuenta cuales son los pecados capitales, es decir los que te mandan de una al infierno sin pasar por GO ni cobrar $200.

Lujuria
Gula
Avaricia
Pereza
Ira
Envidia
Soberbia

Originalmente iba a escribir que la fanesca es la mayor reprensentacion de la gula en el año, y aqui es donde cito a wikipedia: "GULA. Un pecado capital para la religión cristiana y el catolicismo. La gula es un vicio del deseo desordenado por el placer conectado con la comida o la bebida. Este deseo puede ser pecaminoso de varias formas (siempre siguiendo los conceptos de dicha religión):

Comer o beber en exceso de lo que el cuerpo necesita.
Cortejar el gusto por cierta clase de comida a sabiendas que va en detrimento de la salud.
Consentir el apetito por comidas o bebidas costosas, especialmente cuando una dieta lujosa está fuera del alcance económico.
Comer o beber vorazmente dándole más atención a la comida que a los que nos acompañan.
Desperdiciar la comida estando en la misma categoría que la de comer más de lo que necesita el cuerpo."
Suena conocido?
Si o no que es lo que se ve en un restaurante que ofrece fanesca?
Digo originalmente porque me acabo de dar cuenta que la fanesca engloba los siete pecados capitales, junto con 12 clases de granos y pescado seco:
Lujuria: "Esta fanesca esta casi casi sexual"
Gula: "todavia tengo espacio para otro plato. Ya mismo vomito, pero esta buenaza"
Avaricia: "No le invites al fulanito, menos boca, mas me toca"
Pereza: "De pasando otro platito... no me puedo parar"
Ira: "Quien chu%/·$" se comió mi fanesca???"
Envidia: "Ele, y a el porque le dan otro plato?"
Soberbia: "La fanesca que hace mi abuelita es mas rica..."
Y por eso, la fanesca es "la trampa del offside de la religion catolica"

N-CH + CHANCRO EN DURO

2009-04-08T11:58:00.003-05:00

Como ofrecimiento al único lector lo suficientemente bizarro y menos quejumbroso (ya deberían abrir su propio blog e insultar a sus novias y mamás si este blog no es lo suficientemente bueno para uds.), aquí les traigo música de 2 grupos, N-ch y Chancro en Duro... no es música apta para nadie, así que mejor cierren este blog y no vuelvan a entrar nunca, pero en serio, ya valieron mucha verga para mí...

Si hubiese abierto el blog con el objetivo de ver a un grupo de "machos" "soeces" y "viriles" concursando para ver quien tiene la verga más larga de acuerdo a quien insulta más... Mejor me dedicaba a camellar en algún mercado (San Roque o Central) y aún así, esas personas conservarían más dignidad que los actuales lectores que tiene este blog...ya que al menos ellos si son auténticos... El resto somos gente común y corriente que queremos exponer un punto distinto a las vidas que llevamos... De que me sirve llenar un escrito repitiendo 30 veces la palabra verga, 40 la palabra puta y 15 la palabra chucha si no soy capaz de por un segundo desmierdar ese accesorio que el lector tiene por consideración llamar CABEZA...

Una razón más para dejar de escribir continuamente en este blog, ha sido esa... Una gran razón para cerrar este blog de hecho... Pasamos de ser un sitio para desmierdar tu mente y que seas capaz de ver desde otro punto de vista, los momentos cotidianos...A una reunión infanto - juvenil de trolls en el que cada uno trata de medirse la verga y pensar que tiene la razón... Así que reflexionen un poquito a cerca de esto último...

Chancro en Duro

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N-ch
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¿DONDE CHUCHA ESTAMOS?

2009-04-04T18:46:00.003-05:00

La nueva huevada del "congresillo" ahora no es delito robar celulares...por la puta donde chucha estamos, entonces si alguien tiene sus ahorros y se compra un telefono digamos un sony ericsson c702 (simon el que tiene gps) y viene un cara de verga como atrapavergas o amorfus (ya los hemos visto en las camaras de televistazo) y le roba no es delito, es una mierda de contravención...la cual podrá ser seguida mediante un juicio, es la cosa mas estupida que se le ha ocurrido a esa huevada que tenemos por congresillo, deberian ser como en el medio oriente que si alguien roba le cortan la mano...asi zas de una acabamos con tanto choro hijodeputa y regresamos a algunos colombianos a su pais...sin una mano pero los regresamos chucha, ya basta de huevadas de leyes pendejas, esos hijos e hijas de puta estan cobrando de gratis, y aqui me pregunto ¿por que la gente "arrecha" de la sierra no hace nada, si supuestamente ellos son los originales forajidos tumba gobiernos y los monos tenemos phd y postgrado en valer verga?...nos estamos dejando ver las huevas tanto por los hacedores de leyes como de los hijos de puta que buscan la presidencia, el ecuador es un pais lleno de gente buena que se hace verga en las urnas, de aqui a mañana resulta que un cara de verga como atrapavergas se lanza a la presidencia y le permiten, y ahi va asi no sepa escribir, asi no sepa decir una oracion que no empiece o termine con verga...donde chucha estamos. y encima estos reflechuchas de su madre del tribunal me ponen de presidente de mesa...que mierda se creen, que no tengo nada mas que hacer...esta es una PUTA VIDA
nota1: estaba aburrido y nadie postea nada en este mierdero
nota2: no todo colombiano es choro, asi como no toda rubia es bruta (jajajajaa) ni todo chino sabe artes marciales, ni todo politico es corrupto (jajajaajjaajjajajajaja que hijueputa jajajajaja)
nota3: valen verga
nota4: comenten, ya se sabe que pondrán huevadas...pero pongan, no desperdicien oxigeno
nota5: si no comentan ver la nota 3

OTRO DE ESOS VIDEOS SABROSO QUE SOLO YO PUBLICO

2009-04-03T14:54:00.002-05:00

DISFRUTENLO BOLA DE INFELICES!!!

Free Amateur Cam

El adiós a un amigo

2009-04-01T23:54:00.000-05:00

Que tal partida de hijos de puta…bueno la razón de la columna de hoy quizá le sacara alguna risa a algún cara de verga…pero lo escribo de purititito coraje.

Hace un par de días se murió blackie, el man estaba bien, incluso me hizo seguirlo 5 cuadras para bañarlo (si chucha otra vez), resulta que mientras estaba en el hospital vinieron unos pela vergas del “ministerio de salud” que dizque vacunando de casa en casa y como mi madre no sabe mucho de esas huevadas bacan los dejo vacunar al blackie porque aun era muchacho y no viejo y rodado como el cerbero, la cosa es que cuando llegué el man ya no estaba muy jodón, incluso no comió mucho, para resumirles la huevada y que no se me duerman conchas de su madre, en la mañana que me toca sacarlo para que no haga un mierdero la casa, las escaleras, al gato y hasta al cerbero, me tope con la noticia que el man ya no estaba, haciendo mis investigaciones otros perros también se habían muerto uno o dos días después que los del “ministerio de salud” vinieran a vacunar, al final me enteré que no es nada del ministerio de salud, son un grupo de empleados municipales en un proyecto para disminuir la cantidad de perros y gatos en la ciudad y lo hacen matándolos, así que desde este humilde espacio quiero decirle al señor Nebot: gracias don hijo de las mil putas por mantener limpia la ciudad a costa de la mascota de un niño que hasta hace unos días creía en su huevada de regenración urbana…gracias bigotón concha de tu madre ahora hago campaña para que no ganes reflechucha de tu madre, y no solo me cabrea que hayan matado a mi perro, me cabrea que ese man se fue al otro mundo (o a la verga o a donde sea) sin disfrutar las cosas buenas de la vida que a resumir son: trago y mujeres, en efecto el blackie nunca pudo probar trago y siempre que le quería dar no me dejaban porque dizque era muchacho y le iba a hacer verga el hígado como algunos caras de verga que hay en este blog a los cuales el hígado ya les expiró, y lo peor el man se murió coco, nunca pudo sentir el calor de una Perra ( ojo le pongo Perra con mayúscula para aclarar que me refiero al femenino del perro y no a otras perras que usualmente entran al blog y de vez en nunca comentan).
Ahora no tengo quién me levante para llegar tarde al hospital, si chucha tarde, pero llegaba, es que el blackie no sabía ver la hora, ahora que lo pienso quizás si pudo aprender, es decir si amorfus puede encender una computadora y entrar a internet a poner huevadas en el chat y nunca postear, y el atrapavergas puede postear huevadas, de ley que mi perro hubiera podido ver la hora.
Ahora si chucha encamen huevadas que honestamente me vale verga lo que digan.

Noche de paja ,farras y moteles

2009-04-01T20:59:00.004-05:00

Posted By ZiLL
History By Atenea
y comenzamos abril, y la vida sigue igual de puta, aquí les pongo un escrito que nos mandó Atenea conjuntamente con una foto suya de cuando se estaba bañando yucha de noche en el Tingo, y para que ya vayan lustrando el chocho, primero la foto:

y ahora sif, la historia bola de putas:

Bueno la historia a continuacion, es un hecho de la vida real que vivio Atenea.

Una de esas noches que no tienes nada que hacer , no tienes pelado con quien disfrutar de un buen sexo, y tienes tantas ganas que te haces la paja pensando en un hombre que no tenga rostro ,solo verga que es lo único que en ese momento interesa,luego te fumas un tabaquito y piensas a quien llamar para salir a farrear. Bueno hice un par de llamadas y un grupo de amigas que no son presisamente virgenes de pueblo, bueno nos reunimos en un hotel lujoso de la ciudad a tomar un cafecito, todas formalitas esperando que llegue la virgen mayor para comenzar con la farra entre burlas y risas y haciendo comentarios de los MMV, del sexo opuesto de que como caen como zambos en las cosas que les decimos... en fin nos dirijimos a una discoteca por la 12 de octubre bueno ahi bebi hasta el cancancio, baile, coquetie... no habia ningn mancito que tenga la dicha de tenerme ni un segundo, asi que decidi solo disfrutar, ya eran como las 3 de la mañana dicidimos irnos a un karaoke con tres amigos mas, tomamos una de esos tragos que con uno te picas y con dos mas te haces verga, " la cucaracha" se llama esa huevada es rica, pero con esa te da ganas de agarrarte al primer mmv , que este presente , en vista de que no hubo nadie y mi amiga estaba igual que yo, nos dimos un rico y largo beso...

Como a muchos hombres les gusta o a la gran mayoriaa ese tipo de cosas, deben estar todos imaginandose el beso y algunos haciendose la paja ja, mis panas se pusieron hot asi que el grupo de seis dirijimos a un motel llamado gaviota azul, muy lindo por cierto los implicados entramos en la habitacion y empezamos a tomar, y jugar entre todos un juego que se llama mmmm no me acuerdo me la cosa era que deciamos cosas que nunca habiamos hecho en la vida, para mi fui un poco dificil ya que lo hecho casi todo , bueno cada vez que nos equivocabamos era una prenda menos, y asi todos quedamos desnudos, se imaguinan seis chumados lluchos jaja, hicimos carreras en la habitacion, saltamos, y bueno si piensan que termino en orgia NO NO FUE ASI, los putos administradores del motel se dieron cuenta del escandalo nos mandaron, y nos pidieron que nos fueramos....

Asi concluyo mi noche.. esa fue una de mis historias, muy pronto abra mas...

Atenea la Diosa de la Sabiduria..

LOS VELORIOS

2009-03-31T19:56:00.001-05:00

Hace unas semanas me invitaron a un velorio, se había muerto el abuelo de un podría decirse amigo de la familia y mamá decidió (unilateralmente) que debíamos acompañarlo.

Y la verdad es que la sala de velación es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...ni llegan los policías a pedirte papeles, ni te ponen el himno a las 3 o 4 de la mañana.

Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener bastante mala voluntad para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes que llevan, son para leerlos (y aguantarse la risa): "Tus nietos no te olvidan",
"Tus compañeros de oficina no te olvidan". Y me pregunto..., pero, ¿a quién se lo dicen?
¿Al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?". Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:
- Oye, ¿qué hacemos aquí en la sala de velaciones?
- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!
- ¡Vamos a preguntarle al camarero!

Yo creo que el bar es la clave de la sala de velaciones. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama
¡Pompas fúnebres!.. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos: "Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es una burla!
¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el “esqueleto”!

Pero menos sentido todavía tiene las conversaciones de la gente, de repente llega un tipo y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie?
¡No serás nadie tú! ¡Yo soy una persona, hijo de tu madre! Y otro suelta...
"Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener carro...

En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hace falta nada más que morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mal carácter..."Parecía que se comía el mundo y siempre decía las verdades...".
Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!.. ¿Se acuerdan de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?.. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.

Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice:
"¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer?
Pues llorar, chucha, ¡qué para eso estás en un velorio!

Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla...¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Chuta, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".

Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"..."Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles turritos (o sin muebles) y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un lada (o en bus) y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!.. ¡El coche más seguro del mundo! De ley que es una mejor vida.

En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.

Había pensado en la incineración, pero no me convence, porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la copa libertadores o el gran slam, o la vuelta ciclista a la república.

Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada.
Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón para que lo exhiban así se darán cuenta que si he tenido corazón en algún lado... mis riñones a un tío borracho que mucha falta le hacen… Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo ha ganado.

más historias de trago

2009-03-26T19:38:00.003-05:00

By ZiLL
y pidiendo lo que el púbico quiere (ojo que puse PÚBICO!!! ps es el menor apelativo quienes pierden su tiempo leyendo este basurero) aki les van unas más
MEADA EN EL BUS: cuando recién empecé a chupar, a eso de los 14 años, recuerdo que regresaba a mi casa en la verga de ebrio, y bueno, estando en el trébol me dio unas ganas de mear descomunales, para mi mala suerte venía el último puta bus que me lleva al suburbio donde vivo, así que me tocó treparme con la esperanza de aguantarme hasta bajarme en mi casa. Ya a medio camino y haciendo más puñete que culo de monja, no jalé más, y aprovechando que el bus estaba vacío, a excepción de un man que iba más borracho que yo sentado al final, pues intenté pararme para mear por la ventana, lo cual en mi estado resultaba ser una proesa imposible de realizar, así que sin más remedio, sentado, saqué la verga y me oriné a lo que dios salga... sin darme cuenta, el chorrito de meado se fue dispersando graZias al movimiento oscilatorio del bus, hasta que llegó a las patas del cobrador, y este emputado hasta más no poder se dirigió a mí, sin embargo la física jugó a mi favor, y el chorro hasta ese momento había llegado hasta el puesto donde iba el otro chumado, así que en vista de eso le boté el muerto al careverga ese, y en fin, cuando me bajé del bus, el cobrador ya estaba cuadrándose con el chumado aquel que encima resultó ser belicoso!
MEADA EN EL BAR LESBO: un día sábado como es costumbre, estaba chupando en el sector de la Calama, en eso me llamó un pana que estaba con unos amigos suyos que iban a dar una tocada de salsa y no se que vergas en un bar cercano al lugar donde yo estaba, en el camino, pues, me encontré con mi hermano, más chumado que yo, y le fui llevando, sin saber las consecuencias que eso traería. Al llegar al mencionado lugar, noté dos cosas extrañas, la primera, que no había salida de emergencia, y la segunda, las parejas eran hembra-hembra, sin excepción, a lo que rápidamente caí en cuenta que mi pana me había metido en un bar lesbo. Sin pensar en nada más que no sea seguir chupando sin importarme que las tipas del bar se metan vergas de plástico entre ellas para flexearse, pues acepté de buena cara los canelazos que mi pana nos invitó. En eso, veo que el cojudo de mi hermano no había cachado la onda del asunto, y era flirteándole a unas lesbianas, a lo que le pedí muy comedidamente a una amiga que nos acompañaba que le controle, sin embargo, como mi grupo de panas es una verga, mientras yo estaba en esas, Cabeza (un tipo por demás bizarro y que junto al Atrapavergas son los dioses de Dildo Putirae) estaba en la barra hablando con la "bar-tender" diciéndole algo así:
"sabes??... yo soy homosexual, y estaba seguro de mi orientación hasta el día de hoy, y sabes por qué???... porque después de verte, creo que me he dado cuenta que puedo ser bisexual!, podrías darme un beso y así descubrir mi identidad sexual??"
tras cagarme de la risa de los alcances del mmv de Cabeza, mi hermano ya había calado el lugar donde estábamos metidos, y como borracho pleitero comenzó a gritar "OIGAN HA SIDO UN BAR GAYYYYYYY!!!", a lo que ya empezamos a llamar la atención y unas lesbianas con pinta y musculatura de camioneras nos empezaron a wachear feo, como queriéndonos meter esa verga que les hace falta...
después de calmarle un chance al conchesumadre, y que se fresquee pues estábamos chupando de a gratis, regresé a verle a Cabeza que para ese momento tenía la mitad de su cuerpo sobre la barra con las patas en el aire, queriéndole muchar a la lesbiana que atendía...
de repente, silencio en el bar, tiempo del discurso político lésbico: "bla bla, Correa, bla bla constitución bla bla Correa bla bla compañeras hemos dado el primer paso bla bla"
para entonces más foca de mi hermano: "hablas vergas" gritaba, con la típica pose de borracho sabido, es decir, patas abiertas para brindar una mejora del equilibrio, mano izquierda en el bolsillo del pantalón, cogiendo el huevo de ser posible, brazo derecho en alto, con la mano extendida, y acompañamiento de cada frase (que debe ser lo más sonora posible) de una atomización de las babas que lleguen a todo aquel que se encuentre en un metro a la redonda
para entonces las lesbianas más odio ponían a sus miradas, yo en verdad temía por mi integridad, y esperaba escapar en el momento que sacaran sus vergas de plástico para literalmente, CAERNOS A VERGAZOS
tras calmarlo a mi hermano, y fingir demencia continuamos chupando... hasta que de repente, sin darnos cuenta, el cara de verga apoyaba su frente contra la pared, ambas manos se perdían en su entrepierna, y sus patas abiertas le daban el equilibrio necesario para hacer lo que estaba haciendo, que no era otra cosa que mearse en mitad del puto bar de las lesbianas
y comenzó el relajo, las mastodontas se levantaron en pose desafiante, pronunciando toda clase de apelativos hacia nuestras madres, para la buena suerte, sus novias, las detuvieron, y de nosotros se encargaron la bar tender y la dueña del bar (que supongo eran pareja) para sacarnos de una manera media decente de allí...
una vez afuera, haciendo eco de mi capacidad de mediación cuando estoy chumado, era intentando calmarles a las lesbianas, cuando Cabeza en actitud gallarda me hace a un lado, y me dice "déjame yo hablo" a lo cual le di paso pensando en la coherencia que supuse había preparado, y lo que dijo fue:
"ayúdame a descubrir mi identidad sexual, en serio, estoy dudando de mi homosexualidad"
tras escuchar eso, lo único que hice fue tratar de huir lo más pronto del lugar, llevándoles al par de jueputas
y eso listo, se acabó, si les gusta, bien, sino metánse un pene de plástico por el culo y no me jodan

HISTORIAS DE ALCOHOLICOS…

2009-03-24T16:13:00.000-05:00

Hola mal paridos, a pesar de que no estoy trabajando tan solo estudiando y eso solo las noches igual mis 12 horas diarias de sueño no me dejan mucho tiempo para escribir…

Bueno en este valioso tiempo dedicado exclusivamente al ocio y la copulación tuve el desagrado de confirmar una verdad indiscutible: TE PASAN HUEVADAS DE BORRACHO!!!

Tengo decenas de historias que me han pasado por alcohólica y decenas mas que me han contado ahorita me acuerdo de un par de ellas:

1. Aspirante a puta por 5 minutos: Estaba yo uno de esos eternos viernes libando como es debido por la amazonas en la calle obviamente no en esos huecos de mala muerte que han de acostumbrar los hijos de puta como ustedes, cuando por mi maldición de ser mujer tanta cerveza ya me tenía mareada y con unas ganas de mear malditas! Como ya les dije estaba en media calle así que no tenía donde mierda mear estaba saltando como gil hasta que un pana se apiado de mi y me dijo: “guambra vamos a buscar algún lado porque no quiero verte meada encima” a lo que yo agradecí con devoción, busca y busca encontramos una tienda donde mi pana dijo aquí alado te prestan el baño hasta eso yo pido tabacos, bueno, fui a ver donde me decía encontré una puerta cerrada y junto a ella una abierta con un túnel un poco largo que daba a una puerta de cristal negra. Ya cuando estaba por llegar me salta un negro de atrás d una planta que yo ni puta idea que había estado allí, tal ves como estaba oscuro y el man no se estaba riendo por eso no me percate de su presencia… El man salta de una frente a mi justo cuando iba a abrir la pureta y me grita: que quieres??? Yo asustada le digo era para ver si me prestaba el bañi…. Y me interrumpe y me dice: las pruebas son el lunes de 10am a 1pm!!! Yo como estaba medio chumada no sabía que chucha me estaba diciendo y le grito oiga solo quiero que me presten el… y en ese momento salen un par de tipos de la puerta y alcanzo a echar un vistazo adentro donde veo a una tipa en bolas bailando en un tubo!
Y el negro vuelve a gritarme las pruebas son el lunes!!! En ese momento entendí que el pela verga ese pensaba que estaba buscando trabajo e puta en ese chongo ahí si muy calladita me di la vuelta y me largue, al salir encontré a mis panas cagados de la risa porque ellos si se han dado cuenta que me metí a pedir el baño prestado en un nigth club…

2. Pelos de rapidito: Un sábado hecho verga, uno de esos día donde solo falta que te orine un perro en la boca, donde todo me salió mal, estaba con una rabia de esas bien chucchas y me fui a la tienda de mi mejor pana a tomarme unas bielas. Ahí mientras les contaba mis males al séquito de pela vergas que se dicen mis panas todos muy comedidamente se comidieron de mi deplorable estado y decidieron darme la cura a todos los males… ALCOHOL! Bebe y bebe y bebe (y de a gratis) llego la hora de que mi pana cierre la tienda en eso me dice mi cucha no esta vamos a seguirle en mi casa, yo muy gustosa y agradecida agarre y solita cargue 1 de las 3 jabas de bielas y 8 vinos que habían y me fui a la casa de mi pana. Una ves ahí todos los vergas que estaban chupando con nosotros se quedaron dormidotes y mi pana y yo empezamos a beber un super combo de 3 litros de vino con biela y a escuchar música cuando yo no se a que rato hemos quedado pero hecho trapo de borrachos…
Hasta eso ya se han despertado mis panas y nos han visto botados en el suelo hechos verga ellos tan buenos que son le han sentado a mi pana en el sillón y a mi me han dejado igual sentada pero apoyada la cabeza en sus piernas, cuando mi pana de golpe se ha levantado con unas ganas malditas de vomitar y todos los demás le han dicho loco vamos al baño y el hijo de las mil putas hecho el macho a dicho “fresco estoy bien”, 5 segundos después el mal parido me vomita 2 tarrinas de rapidito y una lata de atún en la cabeza!!!
Yo como estaba en calidad de bulto ni he sentido así que la hermana de este man me lleva a lavar el cabello un chance y de ahí me acuesta para que siga durmiendo…
3 horas después todos mis panas se han levantado a seguir bebiendo y viendo que yo no podía ni con mi alma y ellos querían que me levante a seguirle al chupe me han empezado a lanzar ropa como no me levantaba me lanzaron cobijas, como seguía sin dar señales de vida me han lanzado un camión de juguete en el ojo, como no reaccionaba me han lanzado un pañal meado por el sobrino de mi pana! Ahí si milagrosamente reviví, chupe un chance mas y de nuevo a la inconciencia…
Al otro día no me acordaba de nada me levante con el ojo derecho cerrado, morado y re adolorido, con el cabello hecho motas de donde me sacaba pedazos de fideo y atún y un chuchaqui mortal.
Insulte, pegue, mordi y patalee a todo aquel que estaba cerca de mi y me largue cabrada a tragar.

Estas son 2 de las mil cosas que me han pasado por borracha inconsciente y por cosas como esta y comentarios como el de Marcelo que salió diciendo que nunca había conocido a una mujer que bebiera tanto decidí dejar el vicio… a ver cuanto me dura la decencia!!!

Mapa de los mejores Chongos de Quito!

2009-03-23T16:37:00.005-05:00

Hola Bola de MMV.

Aqui Zocotroco reportandose de nuevo para aportar con una que otra Bizarrada!

Atrapasueños, gustazo conocerte en el "Cafe Libro" jajaja hechos los "culturales" estabamos, par bielas y listo!

En esta ocación, quiero entrar triunfante con un nuevo post, muy util para todos quienes estan hartos de jalarse la piola, como el mauflagrum o el "dizque Iraes"jajaja (H.D.P's, no quieren dar la cara personalmente para hablar de negrocios)

Este mapa, es la mejor y única recopilación hecha jamás de los mejores chongos de Quito City, Ecuador,

Entre los mas conocidos:

Cheers
Club 122
Cafe Rojo
La Gata Caliente
Extasis
El Famoso 515
The Doll house
VIP 3 Star
La Fragata
Noches de Paris
El Foco Azul
Coco Bongos
El Swing
Masajes Eros
Vibracion

Puta Madre!!!! Falta La Lunaffff

En Fin

Este es el Link con la lista completa, y este es el mapa:

View Larger Map

Una Bestia no?

Deben dar click en cada uno de los dibujitos, te explica direccion, que contiene, como llegar, etc.

La unica falla que es en ingles, probablemente se trate de un mapa para "turismo sexual", enfocado a captar "gringos Locos por Putas Latinas"

De todos ellos, dos o tres que conozco personalmente(antes cliente frecuente)

A ver si alguien consigue mas mapas de otros chongos de Guayaquil, por ejemplo.

Que lo disfruten!

Att

Zocotroco Reloaded!

De las emociones: “el miedo”

2009-03-20T22:14:00.001-05:00

Posted By ZiLL,

History By Dante

Imagina que es de noche y estás en la cama y oyes un ruido extraño, y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡chuta, por favor, no jodas!

¿Y cuando te da por mirar debajo de la cama? ¡Mira que ya estás grandecito (a)! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico.

¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: “Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?, a veeer... hay que ganarse la papa, ¡pero hombre por amor a Dios! Salga de ahí que se va a torcer del frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusa y tanto acaro. Máteme en la cama, que estará más cómodo”.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que recogen la ropa después del lavado no sabes dónde chucha meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un hombre ahí?

Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, todo pendejo (a) y temblando, en ropa interior o pijama, y preguntas: '¿Hay alguien ahí?'. ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, se dé gusto sacándote la puta, te viole y te mate (y no precisamente en ese orden)

Otra situación: Vas en un auto y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese meteoro en el match 5 (pero sin meteoro ni match 5), y tú ahuevado o aovariada (¿?). ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la manija de plástico que hay sobre la puerta.

Ya se puede estampar ese hijueputa si quiere, que tú vas cogido (a) de la manija de plástico ( PENDEJO (A)!!!)... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag (bolsa de aire, cholo…sí, tú, cholo!!).

¿Y cuándo vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manubrio. Eso es. Pero, ¿qué crees que va a pasar? ¿Qué vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bien bien bien! Eso es, da más datos. ¡Chucha Lanza una bengala!.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a asaltar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un asaltante, pensará: “Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué puta noche llevo'. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? (No jodas)

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: 'Brramb'. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. (Señora le tengo una noticia: también nos afecta la gravedad!!!)

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un celular en modo vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un carro hacia ti (un bus de preferencia y mas frecuentemente) y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo alguna carne y se te enciende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: '¡QUE SE QUEMA LA CAAARNEE!!', y si viene otro (a) pendejo (a), se une a ti con sus gritos: '¡¡SE TE QUEMA LA CAAARNEE!!!', pero ¿qué pretenden? ¿Apagar el fuego a gritos?

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora que para eso se debe ser demasiado pendejo (a)

FUCKIN GROSS

2009-03-12T11:58:00.005-05:00

Las escenas del video que pongo a continuación son de un contenido que ninguna de sus pobres e insignificantes mentes están en capacidad de procesar, es muy probable que sus sentidos se vean alterados luego de darle play al material que se expone en este post, no me hago responsable por el impacto que esta obra de arte cause en la sensibilidad de nadie, si llegaron quien sabe como diablos una página que se llama PUTA VIDA cuyos banners tienen mensajes subliminales que incitan al suicidio y demuestran un claro desprecio por la raza humana y las mujeres en particular y aún así continuan leyendo esta mierda es porque son igual de sádicos, podridos y enfermos como los que escribimos este blog, así que ver o no ver el siguiente video es de su exclusiva responsabilidad, verán que estoy advirtiendoles claramente antes de que se vomiten o se desmayen frente al monitor.

Según Dies Irae "no hay nada anormal ni desagradable en el video, salvo por el tipo que se amputa un dedo"

EX ESPOSOS Y BUSEROS SON UNA VERDADERA MIERDA!!!

2009-03-07T22:02:00.002-05:00

En vista de que Dildo Putirae (más conocido como Marcelo) anda no sé en que cosas, y ya que por fin se me confió la clave de la cuenta del mail del blog, voy a publicar el post que Atenea nos envió, al cual también adjunto "su" foto (recálquense las comillas), así que primero, la foto:

Bueno voy a comenzar hablando por una situación interesante en mi vida y un poco frustraste , mi caso es el siguiente hace algunos años me divorcie por que ese matrimonio no iba nada bien yo tengo un ex marido que es una mierda , yo no se por que algunos hombres (TODOS MMV) creen que por un papel cagón , se adueñan de nosotras y piensan en esas cabezas huecas que pueden hacer lo que les de la gana, apesar de que ya estoy DIVORCIADA y no tengo nada que ver con el huevon , sigue pensando que me puede mandar y que tengo que darle explicaciones de las cosas que hago, el tiene su novia (la moza de toda la vida), es la típica estúpida que apesar que el le cambio por una mejor que ella no perdió las esperanzas de algún día verle a este man montándole, en fin ya tiene lo que tanto anhelaba.

Les estoy contando esto por que estoy realmente cabreada, mi día comienzo excelente , hasta que llego la tarde y el susodicho el MARIQUITA DE MI EX ESPOSO, me llamo para comunicarme que no soy lo suficiente cevera con nuestro hijo, y es por eso que esta malcriado , este hijueputa me culpa por que el niño se caga, por que juega fútbol, por que come mucho , por que pierde un borrador entre otras cosas, ya se imaginaran lo molesta que estaba y la ira que tenia dentro de mi y no sabia como sacarla, hasta que me subí a un bus, estaba cabreada, había muchisisima gente, el bus apestaba, ya que estos hijueputas a pesar de que hay agua no la ocupan, eso me puso muy muy mal, estallaba de las iras, quería darle un golpe a primer imbécil que me quedara viendo....

Mientras llegaba a mi destino maricón del controlador gritaba "la salida por atrás " y yo comida mierda por que estaba alado de el y no dejaba que saliera nadie por el frente, llegue a la maldita puerta de atrás, y cuando me disponía a timbrar para que pare, el muy hijo de puta acelera y me deja 4 cuadras mas arriba, por mas que le gritaba que parara el no lo hacia , entonces decidí en segundos en ir a decirle en la cara que pare y decirle lo indio y cabrón que es el y su controlador gay, ese momento paro, apesar de que la gente me quedaba viendo como si yo fuera una loca me valió verga, y lo único que sentía era muchas iras, después de haberles gritado y decirles las verdades en la cara, sentí un alivio al hacer eso, así que panas cuando estén llenos de furia no hay nada mas desestresante que gritar a los buseros....

Atenea Diosa de la Sabiduria

sin tener que escribir

2009-03-02T22:11:00.003-05:00

By ZiLL
el otro día Dildo Putirae, o Marcelo, como quieran decirle, me lloraba que no escribo! pues bien, encontré en el blog de menestragrum una foto de su banca de la universidad y aquí la tienen:

ahora saben por donde se le va el cerebro al Dildo
saludos atado de mamavergas y huele chuchas

UN VIDEO PARA QUE SE HAGAN LA PAJA TODO EL FIN DE SEMANA, BOLA DE IMBECILES

2009-02-27T15:09:00.002-05:00

En serio chucha, no se les ocurra preguntar como es que llego a acceder a material de este tipo... la cuestión es que simplemente llego y como soy muy generoso y mi amor hacia el prójimo es infinito considero una obligación moral, un deber cívico, una meta de vida poder poner a su consideración esta clase de material

Lo que veremos a continuación es sacado de la versión sueca de Big Brother, creo que de hace un año o máximo dos

Aparece una gordita simpaticona y sexy (Atenea) junto con un flaco miserable y bastante maricón (Dante), un melenudo cara de verga que no sabe por qué mierda está ahí (Dies Irae) y una rubia con unas tetas bastante buenas y mucha caca en el cerebro, todos en una ducha frotándose unos contra otros

Disfrútenlo inmundas escorias con patas

CRONICAS DE UN CONDUCTOR INEXPERTO PARTE 1

2009-02-27T12:50:00.001-05:00

Empezare esta serie de relatos relacionados a uno de mis gustos menos practicados: conducir, quienes me conocen saben my bien que me gusta conducir cualquier cosa que tiene motor y más de 2 ruedas y es por medio de este pequeño espacio donde me adentrare en los misterios y llegare a donde nunca antes ha llegado un peatón…explorando mas allá de la frontera exterior (donde diablos sea que eso quede)

Hoy me levante con un inusual optimismo presagio seguro que pronto se acabaría mi buen humor…abrí mi correo dispuesto a recibir en la cara la bofetada que me dan las cadenas del día…taaan frescas…pero bueno, recibí una llamada y me dicen que si me gustaría manejar un Peugeot (suena un coro angelical)…que si me gustaría ??? POR-SU-PUES-TO -dije- y me encamine a manejar aquel Peugeot (en este punto vuelve a sonar el coro angelical)
Al llegar eso no era un Peugeot es decir si lo era…pero no lo era, quizá mi abuelo o su padre alguna vez lo vio pasar por las calles de Guayaquil cuando Guayaquil no tenía más de una docena de calles…en ese momento vino a mi mente un letrero que vi en un carro viejo que decía “yo también fui un último modelo” así que decidí congraciarme con el desgraciado carro y mas con el desgraciado que lo conduciría hoy: YO

Ya saben el protocolo, los espejos, revisar el freno de ma…no…como? Esto no tiene freno de mano…(cara de incredulidad) bueno así eran algunos carros (supongo), lo que importa es que ruede (pronto me comería mis palabras), listo el cinturón de seguridad…tampoco hay cinturón de seguridad…pero estoy mintiendo si hay…es una cuerda medio empolvada seguramente no ha sido tocada en años y no seré quien le de vida a ese depósito de bacterias…ya en este punto solo me importaba manejar el cacharro y regresar a casa, después de todo yo fui quien acepto tan encantado. Luego de una pequeña oración (la consideré muy necesaria) gire la llave y el cacharro encendió, fue glorioso (coro de ángeles nuevamente y un poco de Vivaldi) listo poner primera y salir…eh…salir…SALIIIIIIIRRRRRR…pero no…el cacharro Peugeot no arrancaba, me sentí en odisea en el espacio revisando los checks, los flags, los que diablos y nada…el cacharro no salía, tanta fue mi desesperación, angustia y enojo que se acerca el propietario (del vehículo y por consiguiente de la maldición que aquel encerraba) y le cuento mi angustia y el señor como si hablara con alguno de los alumnos más vagos de fasinarm me dice que no le he quitado el freno de mano (¿?) el freno de qué??? Pero si esto no tiene freno de mano, es mas estoy empezando a pensar que tiene ratones en una rueda en lugar de motor…pero ahí estaba, partiéndose de risa el condenado freno de mano el cual estaba compuesto por una piolita enrollada en un perno y que descendía hasta la parte del suelo del vehículo, decidí que menos averiguaba Dios e igual perdonaba y no pregunté mas.

Mientras conducía el vehículo pude experimentar el temblor del que sufren las personas enfermas con Parkinson, decidí tomarlo con buen humor y empecé a decir mi nombre y a tratar de hablar mientras todo temblaba (obviamente no había radio…recuerden donde estaba) avance algunas calles, para ser un fósil se dejaba manejar, no daba problemas, incluso llegué a pensar que con una manito de gato quedaría regio…me equivoqué…al llegar a la calle 9 de octubre y esmeraldas un taxi no le da rápido no logro acelerar y el carro se apaga…ok tranquilo le doy de nuevo (coro de carros e insultos detrás) arranco pongo direccionales, giro y me insultan…pero…que pasó estoy avisando que voy a girar, no le di importancia, tome 9 de octubre para salir por el puente 5 de junio o de julio o lo que sea, pero seguro que es puente, mas adelante me entero que las direccionales solo funcionan dentro del cacharro (un conductor que me rebasa muy “amable y expresivo” me lo hace notar) no le di importancia pues tenía a un tipo en un Suzuki que no se decidía que carril coger, iba de derecha a izquierda…de izquierda a derecha…decido que ya es suficiente…y pi…to…eh…esta porquería no tiene pito (en este punto no sabía si quedarme con la boca abierta o partirme de la risa para terminar llorando) es un pecado que un vehículo no tenga pito, es tan elemental como que los humanos hablemos, un pito anuncia, advierte, avisa, amenaza, insulta, coquetea…hasta la bicicleta que me dieron a los 5 años tenía pito por el amor a Dios…que hice para merecer esto, mientras tanto el tipo del Suzuki seguía derecha a izquierda…izquierda a derecha…y del fondo de mi alma, aquel lugar azul donde aun revolotean aves de mi infancia y años de ira reprimida surgió un grito: HIJO DE PUTAAAAAA!!!!! Lo siguiente fue silencio…al principio pensé que me había quedado sordo del puritito coraje, quizá me enfrentaba a un episodio de pánico, o simplemente me estoy volviendo loco, decidí dejar las especulaciones para después y terminar mi misión imposible: llevar ese pedazo de chatarra a Urdesa.

Y ahí iba yo en aquella burbuja de lata aislado del resto de la humanidad, sin poder pronunciar una voz de protesta contra el vehículo que no avanza, o un pitazo de complicidad con la chica rica que camina por la acera (aunque manejando eso lo último que hubiese querido es que alguien me viera)

La llegada a Urdesa no tuvo inconvenientes (ni más faltaba) al parquear y apagar ese cacharro el dueño me dice con sonrisa de oreja a oreja: no se olvide del freno de mano…hijo de puta agradece que matar es delito – pensé- CONTINUARÁDante

Bañando al perro

2009-02-26T08:00:00.000-05:00

Un día como cualquiera mamá se cansó de verme hueveando de aquí para allá y con la excusa de que después le voy a gastar la alfombra (que no tenemos) me mandó a hacer “algo útil por la vida” así la gran cosa útil que aliviaría los males de este pueblo ecuatoriano hecho verga al año de cada elección fue…bañar a los perros (mirada de incredulidad y asombro solo vista en caricaturas japonesas)
Tengo 2 perros, uno pequeño pero cabrero raza pechoca, el cual ya tiene su trío de años y uno grande que es medio bobo, y es un experimento de “deme teniendo”…hace un año teníamos una perra nazi (pastor alemán) y vino un hijo de puta a que le demos teniendo un rotweiller (o como chucha se escriba) a las pocas semanas esos perros hijos de perra, no es insulto pero la perra era bien puta, cogieron mi cuarto como su hotel, de lo cual nacieron unos cachorros con el cuerpo de los pastores, pero los colores tradicionales autóctonos de los rotweiler (o como chucha se escriba)…mamá que es súper original para poner nombres le puso blackie…ah el perro pequeño se llama cerbero…y hoy mamá llegó al acuerdo (unilateral) que los bañe, cerbero un poco mayor y mas comportado se dejó sin problemas…pero cuando me tocó bañar a blackie la cosa se puso fea, no sé qué hijo o hija de la valiente puta dejó la puerta de la calle abierta y el perro enjabonado se sale y claro don pendejo debe ir tras ese perro después de seguirlo tres cuadras me di cuenta que jamás iba a alcanzarlo ya que ese perro maricón come mejor que yo, le dan sus croquetas con sabor a pollo o no sé qué mierda y yo ni siquiera desayuno tomo, además tiene 4 patas y yo con dos piernas valgo verga alcanzando un bus, así que dejé de seguirlo, el perro hijo de perra me miraba desde la otra esquina, cagandose de risa…o agitado…pero más me pareció lo primero, viendo que el perro demoraba mucho decidí acercarme muy despacio..Cosa que fue mal interpretada por unos viejitos que me miraban como si les fuera a robar (eso reforcemos la idea de que los monos somos choros) la dentadura o los pañales…viejos caras de verga me hicieron cabrear…cercano estuve de cometer gerontocidio (¿?) una vez agarrado el perro me tocó regresar cargándolo (perro hijueputa) y otra vez los viejitos me quedaban viendo…me dieron ganas de decirles: sí viejos caras de verga me voy a comer al perro porque la crisis disparó los precios de los alimentos y después me voy a poner un piercing, voy a cogerme a sus nietas hasta que se les haga una ampolla en la chucha y luego les voy a quemar el asilo…pero para bien o para mal eso solo quedó en mi cabeza.
De las cosas que jamás entenderé es porque a los perros les encanta olerse el culo…ya cerca de casa me di cuenta que un perro me venía siguiendo, como blackie aun andaba enjabonado se me resbalo…otra vez a correr pensé…pero no, se pusieron a olerse el culo…será que el perro es maricón? O es alguna bizarra forma de darse la mano, mientras dejaba que el perro explore su identidad sexual o salude…me puse a pensar como sería si los humanos al saludarnos nos oliéramos el culo, por el blog leí que a alguien le excita la caca, como sería si le dejan oler un culo?…el resultado: me estaba cagando de risa y dos pelada buenas que por ahí pasaban me miraron con cara de: puaj…que desperdicio, todo andrajoso, cochino y loco…si no me escupieron fue porque quizá pensaron que les podría hacer algo en represalia. Al volver a la realidad el perro no estaba…de hecho…la primera reacción fue mirar a la calle una parte de mi esperaba verlo como alfombra…pero tampoco estaba, me pasé casi una hora buscando al maldito perro, ya resignado, con una leve pena porque después de todo se podría decir que medio quiero a ese perro, con un poco de preocupación porque cerbero no tendrá con quien turnarse en la cuidada de la casa, y con un poco de alegría porque ya no deberé bañar nunca más al hijo de puta, decidí regresar a casa y contarle a mamá la “triste” noticia.
Al llegar a casa el perro maricón ya había llegado y mamá cabrera lo estaba terminando de bañar, al verme empezó la repelada y terminó con un certero: “no puede ser que habiendo mucho que hacer (¿?) te vayas a pasear y dejes al perro botado”, decidí no hacer relajo, en estas discusiones uno nunca gana, y de hecho quién me dejó botado fue el perro, seguramente se cansó de verme perdido pensando huevadas y cagandome de risa y se vino. La cosa es que de castigo ahora tengo que bañar al gato…ante aquella sentencia de mamá lo primero que se me vino a la mente fue: “los gatos se bañan?” y lo segundo fue: “cuantos años de mala suerte por ahogar a un gato”?...

Que puta vida

Dante.

ME CAGO DE LA RISA DE LOS SKINS…

2009-02-25T16:05:00.000-05:00

Estaba un día como tantos otros buscando de quien burlarme en Internet cuando recordé a un grupo de skinheads hechos los malotototototes en la calle viendo a todo el mundo con cara de pitbull estreñido y pensé: ¿Qué chucha se creerán estos pela vergas?
Entonces puse skinheads ecuador en Google y obtuve varias respuestas, una de ellas N.A.G. adivinen que significa???
NACION ARIA GUAYAQUINEÑA!!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja aguanta aguanta que me meo!!!! Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Que de ario puede tener un ser que es 90% animal y 10% remedo de persona?
Y para colmo leo que estos vergas han sido racistas! Jajaja como lo escucharon señores hay monos racistas osea ellos que son mezcla de indio negro y blanco son Racistas!

En Quito también existen estos pela vergas y bueno nadie les para bola, todos estamos concientes de que son un grupo de pelones milicos frustrados, claro, es que querían ser gorilas pero como antes no permitían homosexuales en sus filas los calvos no pudieron entrar. Y esto es justamente lo que explica el porque odian a los homosexuales.

Estimados lectores (desocupados huele anos), han visto una película llamada American beauty o Belleza americana? Pues en esta película había un viejo ex gorila traumado por supuesto, que le sacaba la pucta al hijo porque como todos los aniñados parecía meco y al final de la historia resulta que este viejo zorro le mata de un balazo al protagonista porque pensaba que era el novio del hijo y cuando fue a insinuársele (porque queria hacer trensito) y besarle el lo rechazo diciendo que no era virado.
Conclusión: Hasta hay películas que nos dicen lo que todos sabemos… “los que son traumados con ser militares son HOMOSEXUALES”

Tengo una historia con skins ahorita que recuerdo.
Cuando me hice mi quinto tatuaje fui donde un pana que tatúa en el espiral este man es el hermano del tal Murdoc jefe de los skins de Quito, bueno me tatuó y después de unos días tuve una reacción a la tinta un poco extraña así que fui a revisarme ahí mismo.
Mi pana no estaba así que vino el gordo calvo ese a preguntarme que chucha me pasaba, al ver mi pinta (justo ese día andaba con botas de milico) le cambó inmediatamente la cara y me dijo: “que eres basura punk”, a lo que yo contesté: “creo que lo que yo sea no es asunto tuyo”. El man se me paró al frente hecho el macho lo cual me valió verga (gracias a mi 1.70 de estatura), la mamá al ver la posible situación de violencia se puso en el medio y me dijo que en que me podía ayudar, le comenté en problema y le enseñé el tatuaje, el cabeza de culo al ver que es un tatuaje de una banda de metal se tranquilizó y me indicó que me iba a poner una crema para mejorar que le espere mientras terminaba un tatuaje y le traían el tal menjurge ese.

Mientras esperaba llego otro cabeza de glande para que le haga su décimo tatuaje de un punk pisado y destripado. Al ver sus svásticas y punks muertos le pregunté que porque chucha les odiaba, me contó que por drogos y tirados al abandono merecen morir y bla bla bla que ellos están aquí para librar a la sociedad de las lacras y ni se que mierdas raras me enseño sus heridas de bala y cuchillos me dijo que mato un punkie y que se rapan por limpieza (osea deben tener piojos y ladillas porque para ser limpio solo hay que bañarse todos los días no?) bueno ya cuando iba a la mitad de su discurso fascista me dijo que no eran fascista… bueno como sea le dije, y ustedes que onda con los metaleros pregunté? A lo que me dijo que no hay bronca mientras no se metan con ellos entonces le comenté que una ves en la U Central hubo una mega pelea de skins y punkies y cuando llegaron los metaleros a acolitar a sus panas punkies ellos salieron huyendo y que siempre es así.

Ahí agacho la cabeza y dijo: es que ustedes son masfffsss… Que maricones si o qué?

Bueno me cague de la risa y me largue mejor antes de hablar de mas y salir al otro día en el extra porque estaba discutiendo con un delincuente mata delincuentes (WTF???)

Bueno queda claro que me calen verga los mono, los skins y si hay una mezcla de los 2 me valen 4 containers de verga y ojala se den el vire entre ellos pronto.

De las personas detestables

2009-02-24T13:42:00.001-05:00

Dentro del absurdo universo que forma Guayaquil city, bajo mis pies, caminando por las calles regeneradas me he dado cuenta que dentro de esta ciudad, pequeña para algunos, grande para otros, hay un sinnúmero de personas que me caen mal (obviamente aparte del conchesumadre del Nebot, bigote de brocha hijo de puta)…y estoy seguro que no soy al único que les caen mal, así que me decidí a hacer una lista de al menos 5 personas o personajes de nuestra urbe porteña quienes, quizá, sean la razón de que el resto del país nos vea mal (nos crea delincuentes y no sé cuanta mierda mas), estas personas están reunidas sin ningún orden especifico:

POLICIAS METROPOLITANOS: estos hijos de la valiente puta (sin espada y sin escudo) con misión netamente transgresora, quienes agreden al comerciante informal e incluso le quitan sus productos(claaaro ahora no porque se vienen elecciones, pero si entra otra vez bigote de brocha volverán a sus huevadas) fusión innegable de guardias de centros comerciales, guachimanes y cuida carros, me parece (aun no lo confirmo) que al momento de la selección solo escogen a aquellos postulantes que tengan antecedentes penales…claro así refuerzan la equivocada idea de que todos los costeños somos delincuentes…

NICOLAS LAPENTI: no, no el prefecto aunque él se merecería un lugar, no podemos joderlo mucho porque la mayoría conocemos sus limitaciones, el Nicolás al que me refiero es al Jr.…será que podemos quedar peor como país en tenis? La respuesta indudable es NO, al menos mientras este pendejo, aniñado cara de verga siga asistiendo a gran slams o lo que chucha sea, tiene un record en perdidas, ha perdido más partidos que Andrés Gómez, que su hermano, y que la delegación ecuatoriana juntas…pero mientras Nicolás aprende que nunca ha sido bueno para el tenis y que no debe andar con modelos para tapar su mariconada, su papito le sigue pagando todo con la plata que se roba de la prefectura…al final Nicolás se dará cuenta que puede sacar más y humillarse menos siendo político…como su papito. (Otro pela verga al poder)

VENDEDORAS DE ROSA: estoy consciente que todo ser humano debe ganarse la vida y al menos con las condiciones de vida que llevamos es un alivio que las señoras que venden rosas no amenacen con las espinas si no se les compra…pero…habrá alguna persona que no haya sufrido sus insistencias? …Ande compre vea no sea malito, compre (dos cuadras después) si compre no sea así, apoye…quizá haya gente que le compre, la razón por la que no lo hago (aparte de a veces no tener plata) es que si pago 1 dólar por la puerca rosa le estoy dando un mensaje subliminal a mi novia (y pilas que de mensajes subliminales las hijas de su puta madre tienen PHD, DIPLOMADO Y MASTERADO) y ese mensaje le dice “mira tu amor me cuesta 1 dólar”…y al menos desde mi punto de vista eso no es aceptable…mucho menos si la puedo conseguir a 0,50 en otro lado

FUNCIONARIOS PUBLICOS: al ver un funcionario público uno puede identificar su jerarquía muy fácilmente al ver la medida de su panza…así el cargo o puesto que ostenta es directamente proporcional al tamaño de su panza, algo así como los vigilantes o “agentes de tránsito” (otra mierda típicamente guayaca), en donde uno sabe cuál es el sargento con solo verle la panza, obviamente esta gran panza deriva en una lentitud al momento de trabajar, lo que jamás me he explicado es por qué el mal trato (seguramente están arrechos los hijos de puta porque desde hace mucho que por la panza no pueden verse la verga, peor los pies) , hasta ahora no conozco un funcionario público que sepa cómo atender al público y mucho menos uno delgado, ya que como todo ser competitivo desde que empiezan en el cargo la panza grande es signo de aspirar una mejor posición…

CONDUCTORES DE BUSES: con permiso del profesional del volante voy a ponerles un par de verdades en pocas líneas, levante la mano quién no le tenga coraje a los buseteros, Son detestables, se creen pilotos de carrera, y encima lo peor de todo cuando dan el cambio nos llenan de monedas pequeñas y luego por la calle parecemos chinescos, todo el suelto que se necesita en tiendas, bazares, heladerías, gasolineras, supermercados, ferreterías, taxis, gabinetes, chongos, tercenas, mercados, cabarets…son monopolizados por estos seres de los cuales al igual que los empleados públicos son gordos…y ahí van los hijos de puta como meteoro después de haberse comido al mono y al niño zoófilo de una, y les vale verga que uno les indique la parada porque estos hijos de puta paran donde les da la gana.

¿En fin que podemos sacar como conclusión de esto?

Díganmelo porque no tengo ni puta idea y ya me aburrí de escribir, después junto más gente

Un saludo desde el manso…

Dante

ubersexual

2009-02-23T12:03:00.005-05:00

By ZiLL
mientras buscaba páginas de porno duro y hecharme unas dos que tres pajas, encontré una hueva interesante, y es que en entre todas las pendejadas que se inventan para estar a la moda, ya dicen se acabó la era del poco hombre que se autodenomina "metrosexual"
sí! ese amaneradito que usa cremitas, se depila las patas, se depila el área del trikini, e incluso llega a usar maquillaje... buuuuarrrghh!!! vomito sobre el solo hecho de pensar que los hay, afortunadamente no conozco a ninguno (indicativo de que mi círculo de amistades es de la vieja guardia: machos apestosos, hecha pedos y coge longas!)
sin embargo, como en esta vida no hacen falta maricas y cojudas deseosas de pinga, tienen que ponerle nombres extraños a las cosas, para así ponerlas de moda, y lastimosamente a ese macho castigador, que ha trascendido el tiempo y las fronteras, y que existirá mientras sigan habiendo mujeres estúpidas y licor, ahora le vuelven la vista y lo transgreden, para llamarlo "UBERSEXUAL" (WTF???!!!!)
según un portal para hembras huecas, el UBERSEXUAL es:
"El término ubersexual define a una vuelta a las características positivas del 'hombre real' de ayer, fuerte, decidido, justo. Los ubersexuales cuidan su imagen, pero sin caer en el narcisismo. Según eso, su aspecto está entre el del hombre de ciudad y un vaquero. La palabra ubersexual viene del término alemán über, que significa “por encima”, no aluden a una desbordante actividad sexual sino a la recuperación de una cierta masculinidad, que se había perdido en los últimos años. "
en otras palabras, hicieron un muñeco Ken con barba al hombre de antaño, puesto que parece un macho, pero no tiene verga!!!!

donde diablos queda ese varón en el amplio sentido de la palabra?? que huele a perfume barato (de alguna zorringa), sobaco, cigarrillo y licor barato??
machos del mundo: UNÍOS contra los uber y metrosexuales!!!!
no olviden usar vuestras camisetas de maiden :p jaja

AGUANTEN-SEN CHUCHA

2009-02-21T10:07:00.006-05:00

A diferencia de ese trio de pelavergas del cbox...q están cada 15 minutos entrando y saliendo del blog para ver si ya hemos actualizado, muchos de los que escribimos aquí, tenemos actividades como cualquier otro mortal común y corriente: Trabajo, cigarrillos, media de zhumir, algo de HEPATITIS C por culear en sitios y con quien no debíamos... en vista que por culpa de las joyitas del mmv del ATRAPASUEÑOS nos pusieron el aviso de CONTENIDO DUDOSO en el blog, es menester de algunos de los hijos bastardos de este blog, MIGRAR A UN HOSTING Y DOMINIO PROPIO, así que por el momento nos encontramos gestionando ese asunto... AGUANTEN- SEN CHUCHA, que pronto el blog tendrá un espacio propio.

Si desean colaborar con el blog... Manden su escrito a: putavidaec@gmail.com. Su post será publicado sin edición alguna, siempre y cuando maneje estándares de calidad suficientes malas palabras, suficiente irrespeto al prójimo, suficiente jerga de mendigos y desprecio al homo sapiens), así que no duden en hacerlo, a uds. les digo, trio te PELAVERGAS: DANTE, NICCIO Y ATENEA...

AHORA BIEN, SI QUIEREN OCUPAR SU TIEMPO, PODEMOS AYUDAR TODOS AL CLUB DE FANS DE RBD MAIDEN:

Colocación de la Frase "Maiden !" en el Pichincha
Fabricación de bandera gigante (30 x 3m)
Camisetas conmemorativas

JUNTOS, PODEMOS HACER LA DIFERENCIA... SIENDO IGUAL DE RIDÍCULOS QUE SIEMPRE...

EL ÚNICO PECADO ES CREERSE MEJOR QUE ALGUIEN...SOY PECADOR CHUCHA...AL IGUAL QUE LOS METALEROS PELAVERGAS...AMÉN

7 COSAS BIZARRAS

2009-02-10T11:13:00.006-05:00

El MMV de Mauflagrum hace chance hizo un meme bien maricón hablando de su "7 cosas extrañas y graciosas" y para no quedarse atrás y tratar de ser popularmente aceptado y tener muchos amigos digitales que le comenten cosas bonitas y le dibujen arco iris con ponys en el MSN decidió que era buena idea que la gente de PUTA VIDA le siga la corriente y haga el mismo post

Como tengo una hora hueca en este momento y me dio un ataque voyeurista y no tengo nada mejor que hacer que alimentar de sandeces y porquerias este inmundo y diarreico blog (igualito al dueño) les voy a contar 7 cosas bien bizarras que me ha tocado pasar en mi paso por este apestoso mundo

1.- Me violó una negra
En el barrio había un man que era agente de la PJ cuya esposa, una mona vieja con un culote descomunal, se trajo una negra de un pueblo hinóspito y refundido en las entrañas de la provincia verde (Esmeraldas para los lectores de otras latitudes). Esta negra media 1,80 al menos, tenia nalgas como de yegua y unas ubres gigantescas, unido a esto estaba su cara de delincuente de la penitenciaria del Litoral (si chucha!!! los monos tienen cara de ladrones!!!) y una espalda de estibador de puerto marítimo. El caso es que una noche le llevaron beber a la casa del Gordo donde yo me hallaba libando desde tempranas horas y me hallaba hecho mierda de ebrio, en medio de mi sopor etílico me quedé dormido y me botaron a un cuarto a dormir, de pronto despierto con la negra encima sometiendome de los brazos y haciendo peso sobre mi con ese gigantesco botacaca que se cargaba, fue una experiencia aterradora

2.- El destornillador clavado en el hombro
Una vez en una pelea callejera mientras nos sacábamos la puta todos contra todos agarré una botella con la intención de atacar a traición a un tipo que le estaba pateando en el suelo a un pana, no logré mi cometido ya que un granuja adivinando mis intenciones me detuvo y me amenazó con un destornillador, entre amague y amague el man mas rodado que yo en las lides del pleito pandillero se lanzó con todo empuñando el destornillador contra mi cara, logré evadirle pero fue tarde para esquivarle por completo y el destornillador se hundió en mi hombro derecho y permaneció allí clavado como unos 15 minutos mientras me retorcia del dolor y mis pànas me llevaban halando para huir del lugar de los hechos en medio de piedrazos y botellas que volaban por nuestras cabezas

3.- La mamada en el bus
Una vez volviendo a casa tomé un bus al final de la tarde por el sector de la Universidad Central, me sente casi al último creyendo que el asiento final estaba vacío, en eso vino el cobrador y luego de pedirme el pasaje se pasó hacia atrás donde yacía una tipa borracha quien al ser despertada por el cobrador no sabía ni como se llamaba, como no pagó el pasaje el cobrador le quería bajar a lo que la tipa no tuvo mas remedio que pedirme que le pague el bus y así lo hice. La tipa en medio de verguenza por andar borracha y mendigando para el pasaje se sentó a la lado mío y empezó a decirme que ella no era así, que es la primera vez que algo como eso le pasaba y que me iba a pagar lo que le había prestado y soltó un poco de basura mas que no pude entender porque la boca le olía a vómito y las palabras no le salían bien por el estado etílico en que estaba. De buenas a primeras se me arrimó alegando tener sueño y puso la cabeza en mis piernas, en ese punto ya me había pasado de mi parada y estaba maquinando un plan para llevarle a algún matadero y hacerle que me rinda tributo con creces por el pasaje que le pagué y en medio de esos pensamientos libidinosos se me paró la verga, la man se dió cuenta y luego de confundirme con algún pendejo con el que se pegaba los polvos me empezó a manosear, como en la parte final del bus no había nadie mas, ni corto ni perezoso saqué mi verga y se la metí en su boca apestosa de vómito. Me baje casi por San Bartolo luego de haberle eyaculado en la garganta

4.- Al chongo en calidad de cadete de la policia
Tenía como 16 años y a la salida de una fiesta nos topamos con el pana de un pana que era un verdadero alocholico y siempre cargaba caja de norteño en la cajuela del carro, nos pusimos y a beber y llegó un coronel de la policia pana del pana de mi pana, el chapa mas alcoholico sacó whisky y por encontrarnos a media cuadra del famoso 515 sugirió que entremos. Nuestras púberes e inocentes caras nos delataban así que el coronel muy astuto dijo que eramos cadetes de la escuela de policia, inclusive el corte de cabello ayudaba ya que en el miserable colegio que estaba les parecia bonito que andemos con los pelos cortados estilo coshco. Entramos y este coronel mas conocido que la coca cola en aquel distinguido club de caballeros armó una fiesta privada con drogas, whiskys y media docena de putas AAA que pegadas sus dos que tres lineas se dejaban meter por cualquier lado hasta las botellas

5.- Caca en el auto
Tuve un vecino que era un idiota, miserable y arribista, pasaba todos los días ebrio y les mataba de hambre a los hijos y a la mujer, encima se creía con derecho de venir a dar lecciones de moral con su buen ejemplo, en resumen era un hecho verga. Un día al verle llegar notamos que el vidrio de la puerta trasera de su auto (una carcacha vieja que parecia el carro de Los Munsters) estaba cubierto por un plastico, esperamos la noche y nos aguntamos las ganas de cagr todo el día, bajámos al parqueadero cigarrillo en mano y luego de meter la mano por el plástico y abrir la puerta procedimos a defecar sin remordimiento en el asiento trasero, para luego proceder a limpiarnos con las franelas, forros de los asientos y cobertores de la consola, fueron tres las deposiciones que dejamos y una nota pegada al vidrio que decia "viejo hijo de puta!!!"

6.- La vieja de mi pana
En la despedida de un pana que se iba a Italia toda la gente bebió hasta la inconciencia, una pareja de vecinos, padres de otro pana, cayeron y pasada la medianoche se hallaban en tremenda plutera que fue necesario ponerles a dormir en un sillón al rincón de la sala donde bailábamos y bebíamos sin compasión, el tipo quedó hecho una piedra mientras que la tipa en media hora estuvo de nuevo en pie brindando y bailando, las horas pasaban y el trago no se acababa, en eso la mujer cuyo marido dormía plácidamente en el sillón esta tan ebria que no podía ni pararse, el dueño de casa muy cortesmente me pidió que aocmpañe a la señora a su casa para que no se vaya a caer por las gradas ya que vivía en un sexto piso, bien mandado fui y antes de llegar al tercer piso ya me estaba besuqueando manoseando con la mamá de mi pana que en ese entonces todavía inspiraba malos pensamientos. Volví a la fiesta casi una hora después luego de haber tenido una degenerada y violenta sesión de sexo y arañazos con esta mujer, al llegar el marido se había despertado y me agarró a beber hasta el alba

7.- Mis amigas lesbianas
Tuve unas amigas lesbianas, las conocí en un curso de teatro y con mi pana el Gato nos hicimos bien panas, saliamos los 4 a comer y/o/u beber y a veces ya parecía que sus tendencias homosexuales iban dispersandose y nos iban a dr chance de entrarles a vergazos como dios manda, mas eso nunca pasó. Lo que si pasó una ves fue que luego de un "saunazo" bien pegado que nos mandamos los 4 en la casa de una de ellas ambas se empezaron a acariciar, a besar y meterse vergas de plastico en la vagina, se lamian el clitoris con mucho ahinco y se pellizcaban los pezones de manera muy lasciva. Mi pana se hallaba botado en un extremo de la habitación, yo estaba tan volado que apenas mantenía los ojos abiertos y mi cuerpo estaba inerte, cuando ellas se dieron cuenta que las miraba se empezaron a besar con mas ganas y gemir con mas placer, de puras hijuepuctas me invitaban a unirme sabiendo que apenas podía coordinar la respiración para no morirme, por último mientras la una le metía un pene de plástico a la otra me alentaban para que me haga la paja, se acercaron y se sobaron contra mi, era tal mi letargo que apenas pude tocarle el culo a una de ellas, finalmente serví de apoyo para que realicen a la inversa el proceso de penetración con aquel falo de mentiras, desde esa vez prometí nunca mas exceder los límites de tolerancia de mi cuerpo y no por cuestiones de salud claro está.

Comenten soquetes!!!

VOLVIENDO A ESCRIBIR HUEVADAS…

2009-02-05T12:26:00.001-05:00

Hola, andaba de vacaciones de todo, de trabajo, de universidad, de la familia, de los amigos hasta del alcohol de todo porque ya estaba harta y necesitaba un bien merecido descanso.

En medio de mi vaguería me pasaron algunas cosas aburridas y sin importancia así que tuve mucho tiempo para reflexionar, podría decirse que la única cosa chévere que me paso es que encontré un gatito de apenas 2 meses sobre una de esas cajas de Andinatel que saben haber en las veredas, esas grandes. Al pobre animal lo habían dejado allí abandonado en medio solaso de la capital (es decir entre las 11am y las 2pm) deshidratado y afónico de tanto llorar apenas alcance a escucharlo, le pregunte al care verga del guardia (que para variar era mono… de esos que llenan los estadios por ser del barcemierda y luego los comentaristas deportivos se llenan la boca diciendo que hay full hincha serrano de ese equipucho, y mínimo la esposa era coicnera y del sietelec…) y me dijo que una vieja hija de las mil putas le había dejado botando ahí como hace 2 horas y no volvió mas por él, a lo que yo le pregunté ¿y por lo menos le diste agua? A lo que el simio cerebro de tusa me dijo… “acajo que ej ajunto mio puej” a lo que yo conteste “pobre pela verga maricon mono sucio ojala a los 10 hijos que tengas les pase lo mismo y no tengan ni un vaso de meados para tomar y se mueran junto con vos y la puta de tu mujer!!!” el mal nacido solo me quedó viendo y no me dijo nada, agarré al pobre gatito y me lo lleve para tratar de buscarle un hogar.

En mi casa tengo un gato de 2 años, una gata de 1 año y un perro de unos 10 años, todos recogidos de la calle o de lugares donde los mal trataban, he tenido algunos mas pero los he regalado una ves curados, desparasitados y todo. Yo por mí tuviera el arca de Noe en mi casa pero mi vieja no me deja así que le comenté la situación de este gatito y me dijo que se podía quedar conmigo hasta que le encontremos dueño.

Llego a la casa el gato y una ves comido y visitado al veterinario se porto muy juguetón y cariñoso así que mi familia se endulzo con el animal y ahora vive conmigo.

Una ves superado el dilema de mi nuevo hijo volvía mi meditación de la vida… Cuando en eso me llama una prima buena gente pero medio mojigata a preguntarme si se cocinar pie de piña porque es el postre favorito del pela verga con el que quiere entrar, yo le pregunté ¿Qué quieres entrar con el man o ser la empleada… para que chuchas le vas a cocinar? Y la man hecha la arrecha me dice… “hay, que no has oído que a los hombres se les conquista por el estómago”….
En mis tristes pero bien vividos 23 años he oído esa afirmación algunas veces sin prestarle mucha atención pero ahora meditándola me doy cuenta lo equivocada que esta.
Una ves mas las mensas de mi genero haciéndome quedar mal… estamos en el siglo XI y no se dan cuenta que la mejor forma de conquistar y retener a un hombre es con buen sexo y respeto?

Analizando a todos mis panas y mis pelados me he dado cuenta de eso, los que traicionan es porque la man es inhibida y mojigata los que después de años te siguen llorando es porque quieren mas de lo mismo y no me refiero a postres sino a carne!

Le llamé a mi prima y le dije que lo que tenia que hacer es seducirle y darle una buena sacudida sin ningún remordimiento ni limitación ya que así lograría quedarse con el man y a parte la pasaría bien a lo que me contestó… que quieres que me vea como una zorra?, acaso que haces eso con todo el mundo! Le dije yo, si alguien te interesa de verdad esa es la mejor forma de atraparlo y mantenerlo a tu lado, claro que si solo te medio gusta y no te llena tanto su personalidad entonces para que mierda te quieres esforzar tanto cocinando?
Bueno, cerré el teléfono con la seguridad de que la puta era ella por andar tratando de conquistar a uno y a otro sin fijarse en el verga como persona sino solo en el físico y luego recordé que todas son así y que por eso se les hace tan difícil aflojar porque no pueden encontrar alguien completo ósea que este bueno por adentro y por afuera.

Conclusión: Muchachos si quieren tirárselas amaguen que son buena gente (amaguen no mas, una mujer de a de verás verá mas allá del amague), aunque claro siempre hay la zorringa que le vale mierda y se tira a cualquiera, así sean unos pela vergas como el atrapasueños.

Y si no pues sométanlas ya para que andan de ofrecidas…

A y por cierto leí toda la mierda que les provocó escribir sobre la venida de Maiden a estas tierras nefastas, si bien yo ya los vi en Colombia los pienso volver a ver porque tienen una excelente espectáculo y composición musical, pero estoy muy conciente de que ese estadio va a estar lleno de todo tipo de gente me vale harta verga y es tan importante que todos se rasgan las vestiduras al hablar mal o bien de ellos, si valiera tanta verga como dicen no les pararían tanta bola para mi es una buena banda pero tampoco es para que me quite el sueño el verlos.

Para el abogado...

2009-01-30T01:12:00.006-05:00

A todos los fieles seguidores de este espacio de cultura, de este centro de alta expreción literaria; les narraré otras de las historias que acontecen en la vida de algún mmv que se da de muy bueno y al final es un simple enfermo sexual que termina cogiendo con la primera puta que se le cruza, en favor de sus más bajos instintos...

Alguna vez andando por ahi, por la PUTA VIDA, me encontré con un gil a quien voy a llamar, Hugo, el cúal es su verdadero nombre, el tipo como cualquier otro, estudiaba fielmente para su examen de Filosofía o alguna mierda así en la Universidad Central, en la escuela de Derecho; en uno de los pasillos por los cuales yo solía caminar con mucha frecuencia, resulta que el tipo no tenía ni idea de que carajo estaba leyendo en sus hojas arrugadas y algo mojadas de alguna sustancia que no quise saber.

Entre tanta gente que anda de aqui para allá, el tipo Hugo, se acerca frío y calculador hacia el lugar donde me hallaba sentado y me pregunta si le podía ayudar con algunos de los nombres que estaban escritos en su hoja, a la que me acerqué sin tocarla...

La hoja hablaba de Bacon, de algunos otros a los cuales no citaré, y de filosofía en general; le expliqué rápidamente y me dijo que gracias. Algunos días después me encontré con el susudicho, se acercó agradecido de la misma forma y me preguntó astutamente si acaso yo trabajaba, le contesté desinteresado que no, y me ofreció trabajo, diciendo algo disimulado...

- Yo se de un trabajo que te podría interesar, pero hablamos luego que hay mucha gente...

Le dije que bueno pero un poco temeroso, tras un rato me lo volví a encontrar y me dijo en voz baja...

-ven, ven. El trabajo es honesto se trata de esto:

Primero, sabes dar masajes, a lo que respondí afirmativamente.

-Tienes que dar masajes a mujeres en una casa de masajes por el Norte de Quito.

Hasta ahí sonaba interesante, el pago era de 30 por masaje y la casa retenía 5 por masaje...

Añadió:

-Pero si las viejas quieren que les des algo más entonces el precio es de 90 por cita y la casa retiene 10, que tal eres para el sexo...

Yo que siempre me concideré una bestia insaciable (cabe destacar que en estos momentos Dies Irae se estará cagando de risa), le dije que era bueno, que no se han quejado.

Me dijo entonces que los requisitos eran enviar una fotografía de la mitad de abajo del cuerpo desnudo y con el miembro en una posición erecta y bien visible, con la medida de largo y ancho, y que se publicaba en una página web que aún no he encontrado, y las viejas pedían citas a la casa matris y ellos me llamaban para las citas.

No acepté el trabajo, pero se lo comenté a un amigo, el cúal de forma pervertida me pidió el número del este Hugo para llemarlo, o me equivoco mmv... vos sabes quien eres...

Al final este Hugo desapareció y no se supo del caballero jamás, capaz y murió de SIDA y le dió una tremenda gonorrea purulenta en la punta de la verga, pero se graduó de abogado en la Central...

Ahora podemos decir a ciencia cierta que muchos de los abogad@s del país tienen tanta plata porque son PUT@S, y no es que estén en ningún bufette....

Listo... Jodanse...

dolce vita

2009-01-28T18:45:00.000-05:00

By ZiLL
bueno, antes de que el careverga de "Dildo Putirae" siga puteándoles a los fans de maiden, haciendo de este un "hateblog", y muy a pesar de que seguro mañana ya publica algo y le hace sombra a mis genialidades, solo quiero exponer al amable lector de PUTAVIDA que para el emprendedor de hoy, no existe fronteras!
si hay algo difícil, es innovar en cuanto a maneras de hacer plata, pero aún más difícil es innovar en mercados que tienen milenios de existencia
ese es el caso de la venta de sexo... tema ante el cual la sociedad puritana y mojigata le provoca no menos que una exclamación de "UY!!!" seguida de una cara de asombro como de haberse echado un pedo en una reunión social ante la crema innata de la invasión aglomerada en la casa comunal en la fiesta de 15 de la Yamaira...
volviendo al tema, en estos tiempos globalizados, en que la tecnología es vital para muchos negocios, refiriéndome al hecho de estar en internet, pues como iba a ser posible que los chongos no tengan esa opción???
SI ALLÍ SE LLEVA A CABO EL ACTO DE COMPRA VENTA MÁS ANTIGUO DE LA HUMANIDAD!!!!
EL PRIMER SERVICIO POR EL CUAL EL SER HUMANO PAGÓ!!!
quizá no sea algo nuevo para otros países que ya desarrollaron su moral y dejaron de lado la mojigatería como parte de ella (o que quizá se volvieron sin verguenzas?) pero es un honor y me enorgullece el presentarles el que quizá es el primer portal de un chongo en esta ciudad de Quito... con ustedes:
DOLCE VITA(Advertencia, al entrar en la página empieza a escucharse unos sugestivos gemidos, sí estos ruidos le pueden hacer quedar mal, sugiero apagué los parlantes de su ordenador)

Haga click sobre la imagen mudo!!!
APLAUSO DE PIE PARA QUIEN SE LE OCURRIÓ ESTA DIFUSIÓN DE ESTE CHONGO!!
MAESTRO, ERES UN PIONERO!!!
ahora si, hasta la próxima huele penes, y ya saben, comenten chukcha, que mi vana existencia tiene sentido solo cuando desconocidos aplauden las huevadas que defeca mi cerebro

LEON FEBRES CORDERO: ALGO DE HACE UN MES QUE RECIEN PUBLICO

2009-01-26T22:06:00.002-05:00

Bueno, ahí esta, ya para que no jodan...

IRON MAIDEN SIGUE VALIENDO MAS VERGA QUE ANTES

2009-01-25T00:20:00.005-05:00

En las imágenes prescendentes podemos ver a MILEY CIRUS, ESTRELLA DE HANNA MONTANA (PARA LOS METALEROS HECHOS LOS IGNORANTES, ESTRELLA DE DISNEY CHANNEL, DEMOSTRANDO SU FANATISMO AL GRUPO MÁS ARRECHO Y A LA VEZ, NOVELERO DE LA HISTORIA: IRON MAIDEN).

A mi me violo un metalero cuando estaba definiendo mis gustos, es más mi blog no tiene 19 000 visitas, cuando quite el contador hace como 2 años tan solo tenía 300 000. Claro, pero IRON MAIDEN ECUADOR ERA UN GUAMBRA MÁS VERGA EN ESA ÉPOCA, ASÍ QUE NI SABÍA LO QUE ERA UN BLOG ...

ALGÚN DÍA IREMOS A PONER LAS PIEDRAS EN EL PICHINCHA, QUE DIGAN IRON MAIDEN... MIENTRAS TANTO COMANSE VERGA... LUEGO DEL 10 DE MARZO, ¿QUÉ SERÁ DE TU BLOG IRON MAIDEN ECUADOR?????... VALDRÁ TANTA VERGA COMO MARIAN SABATÉ Y MARIELA VITERI JUNTAS... COME VERGA MEJOR...

"NO ERES DIGNA DE MI SEMEN" Y COMO CONSEGUIR QUE UNA MUERGANA SE DEJE DAR POR EL CULO

2009-01-23T11:44:00.005-05:00

En estos tiempos de sida y millares de enfermadades venereas lo mas aconsejable es cargar condones por si acaso alguna puta calzón flojo anda necesitando verga y toca hacer el favor de culearle

Así como hay momentos en toca demostrar la hombría aunque sea pagando, también hay ratos en que sin pensarlo surge un encuentro sexual con alguna golfa de la que a veces no se sabe ni el nombre y dadas las circunstancias y la arrechera del momento toca darle a pelo

O sea póngamos el siguiente caso hipotético:
Me largo a un antro de mala muerte y por ahí asoma alguna vaga con la entrepierna sudando, como ve que uno sin ser un Brad Pitt ni un Angel Guaraca se maneja una pinta sabrosa y expresa virilidad en cada uno de sus actos de pronto la pendeja esta junto a uno sonriendo y dejandose manosear las tetas, una cosa lleva a otra y terminas en la cama con la tarada en cuestión pero te das cuenta que no tienes condones

En circusntancias como esas lo único que se puede hacer es penetrar la entrepierna de la zorra con vehemencia y bastante furia hasta que pida perdón por existir y como a pesar de ser un pobre promiscuo, degenerado y miserable tienes algo de conciencia decides terminar afuera para mas tarde no tener responsabilidades que lamentar, sacas tu verga en el preciso instante en que tu semen fluye a traves de tu uretra para empaparle las tetas o el culo

Este acto conciente y responsable no es visto de la misma manera por las mujeres, para ellas terminarles afuera es una señal de rechazo, es un claro signo de negación y quemimportismo frente al culeo sucitado, terminarles afuera es la manera mas clara de decirles: "PUTA MALPARIDA NO ERES DIGNA DE MI SEMEN... Y NUNCA LO SERAS"

No hay mejor forma de terminar un encuentro de sexo casual con alguna borracha buscavidas que terminando afuera, la tipeja se sentirá utilizada, manipulada y abusada moral, fisica y psicológicamente a tal punto que en la PUTA VIDA querrá volver a saber de uno... y como uno es mas varón para que chucha va a querer saber de una verduga malviviente que fue la cereza del pastel en una noche de farra en que no había condones pero tocó afrontar como macho las cisrcunstancias sucitadas y penetrar sin asco y con bastante ahinco el húmedo hueco que la cojuda en cuestión ofrecía

* - * - * - * - *

Uno de los puntos mas cumbres en una relación es el coito anal

Es la "pruebita de amor" que toda hembra descocada debe darle a su hombre

Tarde o temprano el culo de la mujerzuela que se hace llamar enamorada, novia, esposa, moza, culito vago o lo que sea deberá ser penetrado

Hay mujeres a las que les gusta recibir verga por el culo, hay otras mas ignorantes que le tienen miedo a esta practica por considerarla "contra natura"

De cualquier manera las perras deben saber que si no se dejan dar por el orto se están convirtiendo en objetos inservibles para un hombre

Hay muchas maneras de conseguir meterles el miembro por el culo, yo creo que la única manera válida de hacerlo es usando la fuerza

Como en el mundo existen unos imbéciles que son mas mariconcitos que el hombre promedio procedo a darles unos pocos tips para que la pesetera con la que andan les afloje el ano:

- mientras le estan tirando vaginalmente metalen el dedo en el culo, no importa si se queja
- Sugieran de la forma que les de la puta gana su deseo de culearles por el trasero, no se olviden nunca de utilizar al final de su petición la partícula gramatical "mijita", por el ejemplo:
* "dejate dar por el culo... mijita"
* "te quiero dar verga por atrás... mijita"
* "dame tu culo... mijita"
- Acepte o no acepte la proposición la perra deberá ponerse en posición para ser penetrada, si es necesario sometanla con un par de cachetadas
- Esté o no esté lista ubiquen su verga en el esfinter de la ramera que se estan cogiendo y procedan a embestir sin piedad las veces que sean necesarias
- No importa si grita o llora, para tranquilizarla suavemente diganle al oído "es por tu bien puta de mierda"
- Penetren la veces que sean necesarias hasta acabar
- Háganlo todas las veces que puedan hasta que la fulana se acostumbre a tener sexo solo por el culo
- No tengan asco si es que sale caca durante la penetración anal, es mas embarrenle las tetas con toda la materia fecal que obtengan

Disfrutemn la experiencia... carevergas

MAIDEN: EL ÍDOLO DEL PUEBLO

2009-01-22T01:39:00.004-05:00

Ya se los había anunciado como hace 2 meses, y nadie me creyó... Maiden el ídolo del Pueblo esta recontraconfirmado para nuestro lindo país... En vista de que van a tocar en el estadio del Auquitas, se merecen un justo homenaje...POR AQUEL SUCESO HISTÓRICO QUE CAMBIARA LA VIDA A 30 000 PELAGATOS... MIENTRAS YO CACO EN MI BAÑO...

LEO COMO EN EL BLOG DE

MAIDEN ECUADOR

SE ORGANIZAN PARA HACERSE PUPERAS BLANCAS Y ASÍ PODER SOBRESALIR DE LA PROLE... PERO CLARO ESO LO SOMETERAN A VOTACIÓN EN SU CLUB DE MACHOS ANTIMUJERES (DE SEGURO EL CLUB DE FANS DE RBD LES PODRÁN DAR ALGUNOS TIPS)...

MAIDEN...MAIDEN...MAIDEN CORAZÓN...

MAIDEN CON CORAJE...GRITA LA AFICIÓN...

VAMOS MAIDEN..TENEMOS QUE VOLVER A LA SERIE DE PRIVILEGIO...

Listerine

2009-01-21T23:27:00.003-05:00

By ZiLL

Un aporte cívico a la comunidad de:

Marcelo (sí, esta es su identidad!!!)

IRON MAIDEN: CASI VALE IGUAL DE VERGA QUE RBD EN MI VALEVERGÓMETRO...

2009-01-12T11:58:00.008-05:00

Bueno, en vista de que todos actúan últimamente como PUTAS: SE QUEJAN MUCHO Y NO HACEN NADA AL RESPECTO, tengo antes que nada que decirles que me vale bastante verga, es decir NADA si les gusta o no el último post que escribí, yo abrí este blog con la intención de expresar un sinnúmero de cosas, no solo con la intensión de mostrar en un video al ATRAPASUEÑOS Y SUS EXTRAÑAS FORMAS DE INFLIGIRSE PLACER...así que si no es de su agrado, pueden meterse 20 frascos en el culo con algo de dinamita... El resultado de dicho acto, de seguro será algo como la siguiente foto:

Para todos los imbéciles que no alcanzan a observar la imagen, les puedo decir que vemos claramente al Sr. Don Atrapasueños, introduciéndose por el culo, un frasco con algo de dinamita y al explotarle y al retirar los pedazos junto con la sangre, el semen, algo de caca y otros fluidos corporales podemos ver que también excreto un disco de IRON MAIDEN (Life after Death, 1985) y uno de RBD ( Rebelde,2004).

Pero claro, me dirán, lo que pasa es que VOS ERES UN NOVELERO HECHO VERGA, QUE NO ENTIENDE LA DIFERENCIA ENTRE MODA Y PASIÓN...

Recuerdo que era el año 2000, por aquel entonces, yo era un guambra mas hecho verga que ahora (porque aún valgo verga, pero si chance menos que en el 2000) y recuerdo que un primo mío me introdujo en esto de escuchar música "RADICAL", por lo que me encontraba en la etapa de aprendizaje, por aquel entonces, mi primo vivía bastante cerca y en su fiesta de cumpleaños se hicieron presentes algunos de estos entes llamados "metaleros" pero los "Old escul" por favor... Ya entrados en copas, mas o menos 4 de norteño, recuerdo que uno de estos tipejos, me dijo: Oye wambra, y vos que clase de música escuchas...Luego de unos minutos de conversación y luego que le explique y le replique que aún estoy chamo y que estaba recién aprendiendo de los temas al respecto (entre ellos de IRON MAIDEN, del cual sabía muy poco, quizás como hasta el día de hoy) el pedazo de vergajo en cuestión empezó a increparme que soy UN NOVELERO Y QUE POR ENDE DEBÍA SACARME LA PUCTA...???????????...

Si dirán uds...es que esta MÚSICA ES TAN EXCLUSIVA... que no cualquier hueco y vacío la puede escuchar o llevar en su corazón...

Permitanme explicarles algo... COMO CHUCHAS EL METALERO VERGA ESE...LLEGÓ A APRECIAR TANTO A IRON MAIDEN???... O VAMOS MÁS ALLÁ...COMO CUALQUIER PERSONA SENSATA COMÚN Y CORRIENTE LLEGA A APRECIAR O AMAR ALGO EN LA VIDA...LA RESPUESTA ES...CONOCIÉNDOLO... LLEGANDO A CONOCER LO HABIDO, LO QUE HAY E INCLUSO LO QUE NO ES...RESPECTO A UN TEMA QUE NOS APASIONA... PERO CLARO, PARA EL MAMAVERGA SOLO ERA UN NOVELERO MÁS...ÉL Y TODO SU SÉQUITO DE PELAMASOS METALEROS SI TIENEN DERECHO A SER DIFERENTES... A EXISTIR... EL RESTO VALEMOS VERGA...EL Y SU RADICALIDAD... SI...EL RESTO NO... (ESO NO SUENA A FASCISMO ACASO...)

DE ALGUNA U OTRA FORMA TAMBIÉN HE TENIDO QUE SOPORTAR A SU VEZ A "·LOS GRUPOS DE MODA", CADA PUTO CONCIERTO QUE HAN DADO EN EL COLISEO RUMIÑAHUI, QUE HAN EVITADO QUE LLEGUE A TIEMPO A ALGUNA REUNIÓN DE INTERÉS EN EL CUAL DURANTE HORAS ESCUCHÉ A ALGUNA COJUDA QUEJARSE DE SU PELADO, MIENTRAS PROCEDO A DECIR AJA... AJA... CON MOVIMIENTOS AFIRMATIVOS DE MI CABEZA Y A LA VEZ, IMAGINÁNDOME QUE TIPO DE TETAS TENDRÁ....O TENER QUE VER EL ENORME HUECO QUE CADA VEZ VAN DEJANDO EN LA CABEZA DE MIS PRIMOS PEQUEÑOS...SU MÚSICA...

A CLARO, ES QUE EL HEAVY METAL TIENE HISTORIA, EN CAMBIO ESTA MÚSICA NO PASA DE LOS 10 AÑOS DE CREACIÓN Y EN UN INSTANTE ESOS PUTOS GRUPOS SE SEPARAN... SI VAMOS HA HABLAR DE HISTORIA, ENTONCES TENEMOS QUE REFERIRNOS A LA MÚSICA CLÁSICA...ESA SI TIENE HISTORIA...QUE CHUCHAS SON 50 O 60 AÑOS DE HISTORIA...LA VERDAD NO ES NADA...

AHHHHH, ES QUE LOS METALEROS NO SOMOS TAN HUECOS NI TENEMOS TAN LLENO DE MIERDA EL CEREBRO, NI MUCHO MENOS SOMOS BORREGUITOS...CLARO QUE SÍ... SON TAN DISTINTOS, QUE TODOS TRATAN DE VESTIRSE A SU MANERA (SI TE PONES UN BUZO NEGRO SOBRE TUS ENORMES TETAS A CASO TE DISTINGUES DE UNA PUPERA PARA ANORÉXICAS DE RBD)... SON TAN POCO BORREGOS QUE LLENAN CONCIERTOS CON UN MILLÓN DE PERSONAS (NI RBD HA CONSEGUIDO ESO), SON TAN DISTINTOS, QUE DE SEGURO MUCHOS IMBÉCILES SE PERDERAN EL CONCIERTO QUE DICEN SER EL DE SUS VIDAS, POR PONERSE A BEBER ANTES DEL CONCIERTO Y TERMINAR EN UNA VEREDA, DEMOSTRANDO SU FALTA DE MIERDA EN LOS CESOS, PORQUE NI ESO SE DIGNAN EN TENER...

LA MÚSICA ES UNIVERSAL, QUE ME DIGAN NOVELERO PORQUE NO SOY CAPAZ DE ENCERRARME EN UN SOLO GÉNERO Y A UN SOLO TIPO DE PERSONAS....ES PORQUE NO SON CAPACES DE VER MAS ALLA DE SUS PUTAS NARICES...SOY UN PUTO NOVELERO Y A MUCHA HONRA... SOY CAPAZ DE DISFRUTAR UNA PUTA CANCIÓN DE IRON MAIDEN COMO UNA HUECA Y VACÍA DE RBD... NO ME VENGAN CON QUE EXISTE UNA ENORME DIFERENCIA... LA DIFERENCIA SE LA PONE UNO MISMO... EN MI VALEVERGÓMETRO PERSONAL, IRON MAIDEN VALE UN POQUITO MENOS VERGA, TAN SOLO UN POQUITO, PORQUE TIENE ALGO MÁS DE HISTORIA Y POCOS HACEN HISTORIA, EN 100 AÑOS AÚN SE RECORDARÁ A IRON MAIDEN Y MUY POCO A RBD...

A LA FINAL DE CUENTAS... LOS DE IRON MAIDEN Y LOS DE RBD, SON MILLONARIOS, SON CAPITALISTAS Y NEGOCIANTES, GRACIAS A TODA LA PLATA QUE "METALEROS" Y "NO SE COMO CHUCHAS DEFINIR A ALGUIEN QUE ESCUCHA RBD DECIRLE" LES HAN DADO... ES UN NEGOCIO... NADA MÁS... EL GUSTO LO PONE UNO... ELLOS SON LOS AFORTUNADOS...

* No me he referido a la parte de composiciones y letras, porque de eso no se un culo... Si sabes algo, pero en verdad sabes, deberías opinar al respecto...ASÍ QUE NO ESPERES MÁS Y MÁNDAME A LA VERGA, EL INSULTO MÁS ORIGINAL SE GANARÁ UNA BIELA DE MI PARTE Y LA OPORTUNIDAD DE VER A IRON MAIDEN EN VIVO EL 10 DE MARZO DEL 2009 EN EL ESTADIO DEL AUCAS.

DESPERTANDO A LA VIDA

2009-01-08T17:01:00.006-05:00

Ya hace mucho que no escribo algo serio o que en realidad valga la pena en este blog, la verdad creo que últimamente me ha importado mucho el que dirán, ya que este basurero se ha vuelto un mierdero más grande que antes, ya nadie escribe nada bueno, solo es un concurso de virilidad de pre pubertos en el cual cada uno mide su pene, para luego ver quien eyacula más lejos... y aunque la posible ganadora sea GEL-JAMER (o como se escriba), QUE LE VAMOS A HACER, COMO PODRÍA SUPERARLE A UN TIPO METIÉNDOSE UN ENVASE EN EL CULO Y LUEGO SACANDOSE LOS PEDAZITOS, JUNTO CON LA SANGRE QUE BROTA... ESO SEÑORES... MATA LA IMAGINACIÓN DE CUALQUIERA...

POR EL MOMENTO, NADA CREATIVO SURGE... TAL VEZ PODRÍA HABLAR DE CANTINFLAS, SUPE QUE VAN A HACER UNA PELÍCULA DE SU VIDA...O TAL VEZ, DE MI PUTA TESIS... O DE LA LLEGADA DE FOSSATTI A LIGA... O DE COMO LLAMAN MUJERES A LA RADIO AMÉRICA EN EL PROGRAMA DE LAS 3 DE LA TARDE CON E LCDO. MORETA A QUEJARSE DE SUS PAPÁS, YA QUE A LOS 34 AÑOS TUVIERON QUE CASARSE PARA PODER LIBERARSE DE ELLOS O DE LA MUJER PULCRA Y CASTA, QUE UN DÍA SE TOMO UNAS COPITAS DE MÁS Y EL VECINO APROVECHO Y LE DIO SIDA Y NUNCA LE CONTÓ AL MARIDO...

O DE EL MARICÓN CHILENO DE GALAXIA LA PICOSA (CREO QUE EN ESA EMISORA ES O CAPAZ EN LA OTRA) AL CUAL LE LLAMAN GENERALMENTE MUJERES...A PEDIRLES CONSEJOS, QUE SI SE TIENEN QUE QUEDAR CON EL AMANTE O CON EL ESPOSO Y EL MARICÓN DICE:

- Tu esposo es del signo buey y además tauro, tu amante es del signo escorpio y rata... Vos eres del signo Puta... Mi consejo es que al huevón este... lo tengas como compañero sexual, tenlo asi un tiempo, porque más no será...así tendiendo muchos compañeros sexuales, sanarán tus heridas y pronto encontrarás al hombre de tu vida...

O de los de radio rumba, que hablan todo el santo y puto día de la Liguita, con el enfermo del Oscar Portilla (así deberíamos ser de enfermos los hinchas) con el Fernando Baird (no se si está bien escrito) y con el Loco Baldeón, hincha a muerte del El Nacional, pero un arrecho el mamaverga...

O de esas cumbias sabrosas, que nunca faltan... Oye traicionera aunque yo me muera... lara lara lara lara lara.... Caballo de la Sabana porque esta viejo y cansado... Corazón yo te quiero...zon zon...corazón yo te espero, vida mía... tararararatatata TAAAAAAAAAAA....

Así son ahora mis días... Mi cerebro se apaga y se conecta a la radio... desde las 5 y 30 de la mañana... hasta mas o menos 6 de la tarde... Ya llegando a la gasolinera... de la esquina de mi casa...Ya llegando... vuelvo a la realidad... se apaga la radio, DESPIERTO A LA VIDA.

* Post dedicado al mamaverga que arruinó a mi blog... A VOS TE DIGO MAMAVERGA...

1 GUY 1 CUP

2009-01-06T16:53:00.004-05:00

No me pregunten como mierda es que llego a estas páginas, pero el mero y simple hecho es que llego

Den click en link que pongo a continuación y vean hasta donde es capaz de llegar una persona por... por... bueno por la puta razón que sea, porque a esta mierda ni yo le encontré explicación y mucho menos sentido

Disfrutenlo carevergas

http://www.sexyvirals.com/video/44/1-Guy-1-Cup

SE ACABA EL 2008 Y SEGUIMOS SIENDO LA MISMA MIERDA DE SIEMPRE O PEOR QUE ANTES

2008-12-31T10:45:00.003-05:00

Llegó el fin de año
y como es costumbre de antaño
el testamento se hace presente
para deleite de la estúpida gente

El blog se ha vuelto un chiquero
los posts salen hecho un mierdero,
parece que fuera un embrujo
mas la culpa es del exceso de orujo

A Dies Irae le vamos a dejar
grandes dosis de simepar
y un sano higado de chancho
que se lo pueda transplantar

Los LIGAYS 40 años han de esperar
para que esa suerte de maricones
con que campeonaron la libertadores
les vuelva a llegar

Cuando vean un blogger hablar por el ano
no duden ni un segundo en que es ecuatoriano,
pensar con el culo para postear
es su cualidad mas singular

Por mas que se esfuercen en escribir bonito
siempre habrá un troll que sin pena ni asco
les diga sus cuantas verdades en el acto
y les perfore con puteadas el chiquito

Se murió el León pero nos queda Rafico
la comparación odiosa resulta
el primero a punte bala era maldito
el otro correa en mano te insulta

Volverán las devaluados sucres
en el bolsillo sus colores a colgar
los precios se iran por la nubes
y los dólares para el culo limpiar

A todos ustedes bola de carevergas
no les deseo prosperidad ni bienestar
solo ha sido un vuelta de la tierra
nada importante que haya que festejar

Sus vidas miserables me importan un carajo
por eso escupo a sus madres mientras me las fajo,
aunque asiduos lectores de PUTA VIDA sean
en sus sopas y bebidas soy el que se mea

Coman porquerías, beban alcohol
metanse drogas y oigan rock & roll,
tengan sexo con quien quieran
por todos los huecos dejen que les metan

* - * - * - * - *

DE PARTE DE TODOS LOS QUE HACEMOS PUTA VIDA

LES DESEAMOS

QUE TENGAN UN 2009

PEOR QUE EL DE NOSOTROS

M A M A V E R G A S ! ! !

Fin de Año

2008-12-29T15:07:00.000-05:00

desde hace días que Marcelo me ha venido jodiendo para que escriba un "Testamento de fin de año", pero la verdad, en mi vida he leído o escrito un testamento de fin de año, y me vale pieza
dicen que eso es parte de la cultura quiteña, pero lastimosamente soy medio manaba (si HELLHAMMER ódiame!!) y medio pomasqueño, en pocas, chagra chagra (chagra=dícese del que vive en Quito, pero no es quiteño), a pesar de que nací en esta ciudad.
en fin, otra razón para no aventurarme a escribir el puto testamento, es que no recibí una dosis de pedos embotellados de una nena a la cual el Marcelo se le pasa oliéndole los pedos
PARÉNTESIS
para el que no sepa, estoy hablando en función de una expresión manaba, que dice "de pasarse oliéndole los pedos a fulanito o menganito" cuando una persona anda atrás de otra, peor que rabo, la mayoría de las veces sin recibir favores sexuales
CIERRO PARÉNTESIS
regresando al tema, como yo ya no tengo a quien olerle los pedos (o sea estar atrás atrás) quería tener unos cuantos gasesitos de esta fémina para recordar la sensación de estar en esas, y como no los tuve, PUES EL TESTAMENTO SE FUE A LA VERGA
solo espero que este año nuevo que se nos viene encima, sea un poquito mejor, y tengamos la paz mundial... y saben a quien admiro? a Juan Pablo II...
ESO QUERÍAN LEER??? COMO UNA RESPUESTA DE UNA PROSTITUTA CONCURSANDO A MISS CULO DE ALGO???
PUES VÁYANSE A LA VERGA, OJALÁ SE MUERAN TODOS
PÚDRETE 2009!!!

ESCRITORA PROSPECTO PARA EL BLOG

2008-12-29T10:58:00.001-05:00

Buenas a todos ustedes, les comento que por equivocacion entre a su blog y me parecio interesante, porque se abstienen de la sutileza que muchas vecs es aburrida simplemente por protocolo.

Hace como dos dias tuve un encuentro cercano del tercer tipo con un ser sumamente extraño, me explico, empecemos porque se hace llamar miguel (y cuando esta en confianza le gusta que le digan papi, que patetico),tiene 25 años y lo extraño de este ser es que es todo corazón, espera conocer a la mujer de su vida casarse serle fiel eternamente y tener como diez hijos que jueguen en el patio de su casa a la orilla de un lago, digo que es extraño porque ya hasta a las mujeres nos dan asco esas huevadas..

Era una mañana de domingo, caminaba con ganas de perder el tiempo junto con mi amigota hueca que nunca se desprende t de mi sobre todo en los fines de semana, me contaba acerca del huevon de su pelado y lo liiiiiiiindo que era (notese que al escribir asi lindo es porque fue en un tono meloso) en fin, me puse en automatico y blablablablablablabla, fingir interes y blablablablablablabla.........................

Optamos por tomara una cerveza heladita en una antro de mala muerte y frente a una bola de buitres lo hicimos blablabla, aburrido, aburrido......

Después de unas contadas horas al salir, mi amigota se encontró con el antes mencionado ser extraño, me lo presento (era alto guapo fuerte y atarzanado como dirian por ahi, pero lastimosamente como soy bagrera no era mi tipo, asi que no le puse atencion), conversaciones estupidas blablablabla y punto.

El susodicho tenia algo que me llamó la atencion un vitara gris realmente bello, se ofreció a llevarnos a la casa y empezo el cortejo o para decirlo de otra manera el preambulo antes del apareamiento....

Eres muy linda blablabla, me gustas, blablabla, tienes novio, blablablabla...

Llegó un momento en el que nos encontrabamos solos y luego de tanto trabajarme en agradecimiento recibio un beso atrevido, mi numero de telefono y las ganas de no volver a verlo (aunque esto último el no lo entendio)

Ahora este ser raro no entiende la idea de que su humilde servidora no quiere nada con el, me llama me dice que Me Ama que estupidez apenas y me vio una vez y que yo lo he utilizado.

Cada vez que conozco a los hombres mas quiero a mis hamsters (no tengo perros, prefiero los roedores) acaso no se dan cuenta de que ya habemos muchas mujeres que aprendimos el juego de los hombres esas notas de si te vi ni me acuerdo, de sacudir el poncho al dia siguiente, ya son comunes las frases de si es fue muy lindo pero cual era tu nombre...

Solo digo una cosa porque la gente se queja de las personas a las que el mismo mundo los ha hecho asi...

Las virgenes en los altares y los santos en estatuas de porcelana de madera o de lo que chucha sea pero ya basta!!!!

Yo les puedo dar unos cuantos tips de lo que opinamos las mujeres y bueno pues liberarse no significa orinar parado tengo historias interesantes que contar creo asi que si les interesa ya saben mi nombre es Ariadna este es mi correo perdida como regularmente estoy se cuidan, hay que ser responsables jejeje una mucha con lengua pero no a todos unos cuantos no mereceran mis labios!!!!!

QUE OPINAN MIS 3 QUERIDOS LECTORES... ¿LE DAMOS UNA OPORTUNIDAD A ARIADNA PARA ESCRIBIR EN EL BLOG? ESPERAMOS SUS COMENTARIOS...

CONCURSO: IDENTIFIQUEMOS ESTA VERGA

2008-12-26T08:56:00.001-05:00

El identikit fue hecho a partir de versiones de mujeres horrorizadas. La persona que la identifique se gana una jaba de mi parte. No puede concursar ni HATE MAKER NI MAUFLAGURM NI ZILL YA QUE ESA VERGA YA HA PASADO POR SUS CULOS Y SABEN DE QUIEN ES.

SANTA'S LITTLE FUCKER

2008-12-24T08:17:00.006-05:00

Otro año se acerca a su final, YO HE RECIBIDO DURANTE TODO EL MALDITO AÑO UN SINNÚMERO DE REGALOS QUE PROCEDERÉ A ENUMERAR.

1) Jalarme el semestre.

2)Dejar de beber por enésima vez.

3) Un séquito interminable de mujeres locas e incapacitadas para vivir en la realidad (como la mayoría de seres humanos), que chucha e' su madre y para variar NO SABEN QUE PUTA MADRE QUIEREN Y QUE HACERSE CON SU VIDA, ASÍ QUE BUSCAN ALGÚN MACHUCHIN SO PRETEXTO DE QUE NO SON CAPACES DE ESTAR SOLAS Y A MI ME TERMINAN CAGANDO PORQUE O ESTOY ENAMORADO DE LA COJUDA EN CUESTIÓN O ES UNA BUENA AMIGA QUE VA A VENIR A CONTARME COMO EL MACHUCHIN EN CUESTIÓ LE CUERNEA Y ELLA MUY BIEN GRACIAS, LO PERDONA COMO SI NADA HUBIESE PASADO.

4) Una tesis.

5) Algo de sexo (al fin).

6) Muchos INTENTOS DE CHANTAJE, AUNQUE SOLO EXISTE UNA MUJER QUE AÚN PUEDE (AKA MAMÁ).

7) LIGA CAMPEÓN DE LA LIBERTADORES, COMO LE EXPLICABA A UNA DE ESTAS SUSODICHAS COJUDAS HACE ALGUNOS DÍAS, MIENTRAS ME PREGUNTABA EL POR QUÉ DE MI LLANTO CUANDO LIGA PERDIÓ LA FINAL CON EL MANCHESTER...

- PUES SÍ, COMO NO VOY A LLORAR, SI LA LIGA ME HA DADO MÁS FELICIDADES EN ESTE AÑO QUE CUALQUIER PUTA HEMBRA (FALTO LA FRASE, INCLUYÉNDOTE).

8) Empezar a vender Orujo y que el Atrapasueños compre (Esta pagando mi Universidad).

9) OTROS ASUNTOS PERSONALES, QUE NO SE PUEDEN MENCIONAR AQUÍ PERO QUE SI HAN SERVIDO DE MUCHO.

COMO YA ES TRADICIÓN EN ESTE GRAN BLOG (EL CUAL HA IDO DE PICADA POR CULPA DEL SEÑOR ATRAPASUEÑOS), PRESENTARÉ LAS IMAGENES QUE VAN MÁS ACORDES A LA NAVIDAD.

SATAN CLAUS TENIENDO SEXO CON SUS DUENDECILLAS

NO ME QUEDA MAS QUE DECIR, FELIZ NAVIDAD...

UN PESEBRE SATÁNICO, DONDE LUCIFER SE MEA SOBRE EL NIÑO

AÑO NUEVO TRABAJO NUEVO...

2008-12-23T13:27:00.004-05:00

hola inmundos que bueno que esta posilga a caido tan bajo que ya a nadie le importa....Bueno, ya se termina el año y con el se van gran parte de los mejores recuerdos de mi miserable existencia, he aquí el porque:1. Después de conciderarlo tan solo un sueño imposible y creerme una completa imbésil por al menos tomar en cuenta semejante utopia, luego de esperarlo por mas de 10 años, me arme de valor y me largue a Colombia a ver a IRON MAIDEN, un viaje de 40 horas y mucha gente buena onda en el camino fueron la entrada perfecta para una velada inolvidable. Si te exitas escuchando en cd Fear of the Dark imagina lo que es en vivo...2. Aunque viejito Ian Gillan junto con DEEP PURPLE aún soplaba aunque para mi que faltaron algunas canciones íconos igual fue un conciertaso, los viejos hijos de puta se lucieron! y lo mejor fue verlo en mi terruño... A ese concierto le invité a mi cucha la misma que hasta lloró de la felicidad ya que a sus 50 y pico de años pensó morir sin ver a su banda favorita me dio nostalgia ajena porque pensaba... "ojala yo aunque sea de viejita les vea a mis bandas favoritas" pero justo en ese momento pasan en las pantallas la propaganda de uno de los conciertos mas fabulosos de mi vida...3. Ver a MEGADETH en primera fila!!! sentir que me llegaba aunque sea un poquito de la saliva de Mustaine a la cara cada que el escupía casi me provoca un orgasmo!!! La verdad no tengo palabras para expresar la felicidad tan grande que tube en esos momentos, si hasta ahora siento la piel de gallina tan solo de acordarme.4. Ver a la U campeón de la libertadores. Yo soy de las miles de personas que crecieron escuchando que el Idolo de barro era el mejor por haber perdido 2 veces una final, que mediocridad! a parte de ser una persona regionalista a muerte soy hincha de la U desde los 6 años yo sabía que la liguita iba a ser quien calle la boca y enseñe lo que es realmente tener casta de campeón a todos esos monos hijos de las mil putas paridos por el ano cabrones sin verguenzas delincuentes, asesinos y violadores... y he ahí que nos dio una de las mayores glorias deportivas del Ecuador... tocaba esperar a ver que pasa en el mundial de clubes.5. Una de las bandas pioneras del Thrash metal SODOM se acuerda de este pedazo de tierra olvidado por el mundo y viene a deleitarnos con su brutalidad, yo soy fanática de los primeros trabajos de esta banda y yendose contra todo pronóstico se pegan un repertorio excelente con las primeras canciones que caracterizaron el sonido oscuro que luego se llamaría black metal, todo un conciertaso inolvidable!6. Llega el mes de octubre y con el la gran noticia... EL DIOS DEL METAL ROB HALFORD (JUDAS PRIEST) van a Colombia en noviembre!!! no podía creer la suerte de tener los medios para ir... Así me volvi a embarcar en un bus y me fui a ver el mejor concierto de mi vida tanto así que hay partes que no me acuerdo ya que estaba totalmente drogada por la euforia... y fue tan del putas que aunque ya estan viejos desplegaron toda su magia se les escucho tan claro como en sus discos y se los vio re cerquita!!! casi muero de felicidad... pero la vida seguia y con ella la espectativa de mas cosas dementes...7. Mientras en mi trabajo mis 2 jefes caras de la verga son del Quito y me jodía su campeonato de la barrial (FEF) yo al igual que los demás hinchas de la U solo pensabamos en Japón, llego el día en que le hicimos verga al Pachuca y aún así la gente jodía que el Manchester nos iba a meter una goleada inolvidable, que pasó? un mínimo 1 a 0 que no representa ni mierda pero que nos deja como SUBCAMPEONES DEL MUNDO título mediocre y de porquería pero algún día lograremos ser los mejores del mundo porque nosotros no somos mediocres paridos por el culo y por último a mi que chucha que no seamos idolos si gual les hicimos verga en su propia ley ya ningún equipo de porquería de aca le llega ni a los talones a la liga y no le va a llegar nunca!!! y así nos vayamos a la z no solo a la b igual vamos a ser los mejores y los únicos que realmente hicimos historia...Un año inolvidable... ojala y sigan así las cosas y no todo vuelva a ser una verga...

Una Gringa...

2008-12-22T18:46:00.006-05:00

Que fue bola de lambones, ya estoy de vacaciones así que les tocó leer las sandeces que puedo llegar a escribir...

Aca les contaré la bil historia de un engendro viajero que se topó con una gringa loca en el camino, y el efecto de este encuentro solo se conocerá con un examen de sangre...

Dicese de un muchacho que fracasó por completo en su viaje de "estudios" en la República Argentina, y resignado a volver a su país tan añorado, el mismo que dejó porque le vale tanta verga como cualquier otro lugar del mundo...

La verdad es que la puta de la secretaria que hizo el cambio de carrera se preocupaba más de mamarle la verga al jefe, que en poner atención a la petición de cambio de carrera al joven que se encontraba frente a ella.

Tras este acontecimiento, el muchacho resignado, tomo sus cuatro cosas y se volvio pal Ecuador. En su largo viaje, en bus, desde Buenos Aires con destino a Lima, y luego de Lima a Quito, vivió el suplicis de "Sonia Morales" gran tecnocumbiera peruana, 72 horas de pura carne colgada de los bordes de una corta y asqueroza falda que se movía de forma ridícula y muy desagradable...

Tras 72 horas de escuchar historias de traición y olvido, muy común entre la gente de Perú, (si algún peruano lee este post permitame disculparme, jajaja, es que es verdad), resulta que una de las mujeres que viajaban iba a visitar a su marido a Lima, y terminó cogiendo con uno de los muchachos del bus... Queda claro el punto...

Durante el viaje el bus cruzó montañas, valles y desiertos, frio y calor de verga en toda la trayectoria. Para comer paraban en cualquier lugar y comían cualquier cosa, fácil para el chofer que era un peruano frustrado que se quejaba de todo lo que sucedía en su triste vida de profecional del volante.

En una de esas paradas el bus, deteneido en medio de un pequeño pueblo en medio del desierto de Arica, los pasajeros bajaron para comer, entre todos el ecuatoriano que estaba cansado de los peruanos y de Sonia Morales.

Buscó sentarse solo para comer, pero sus "amigos de viaje" le dijeron, que comiera con ellos, el accedió por miedo a morir ahí.

Entre tanto gil, había una clara y agraciada "gringa" rubia de cablello largo que comía también en el lugar donde estaban, así que el muchacho decidió levantarse y sentarse en su mesa, total ya allá en esa tierra inóspita y desconocidad, que era lo peor que le podría pasar.

Al acercarse le dijo con voz algo cansada...

-Can I have a sit- y ella miró hacia él de forma despectiva como todas las mujeres

-Yes- y un silencio frío.

El muchacho se sentó y pidió su almuerzo, cuando este llegó a la mesa, ella se levantaba para irse, y una sensación de histeria sexual animó al joven a seguirla y dejar su, quizá, única comida del día...

Se aproximó hacia ella con cautela pero valentía enfermiza de tomarla y llevarla al baño de aquel lejano lugar.

Le dijo sin cautela y sin vergüenza, fácil salieron esas palabras venenosas de la boca del joven efermo de sexo, un líbido sudor le recorría el cuerpo, y lo peor que fue en español...

-Vamos al baño- en ese momento ella miró con asombro y menos despectivamente a los ojos del joven, repondiendo no de forma inmediata pero no tan tarde...

-Ok, vamos- con típico ascento del norte...

Al baño asistieron directo sin tapujos ni temores, ella abrió la puerta y se acomodó como una "L" con las manos apoyadas en el tanque del inodoro, el cual asombrosamente estaba limpió, en un pueblo así, era admirable, se notaba que era diferente a Ecuador, por completo...

Él mientras tanto le bajaba su pantalón y ropa interior sin acopio, y se colocaba un preservativo, para evitar cualquier percance o un hijo no deseado...

Mi Vecinita Chismosa - Sonia Morales

Tras el acto ellos salieron como si nada pasó, cada quién con destino distinto y futuro incierto, pero bueno, pasó y el joven jamás se enorgulleció del todo por aquella estupidez...

Les gustó sarta de... ya sabén lo que sigue... mmv's...

Ahi les dejo para que piensen...

Jodanse...

FOTO DEL ESCRITOR DE COMANDO URBANO

2008-12-22T15:16:00.007-05:00

En vista de que ya nadie nos lee y a nadie le importa, voy a empezar a publicar las fotos de los que aquí escribimos o escribieron, voy a empzar con esa escoria llamada Mauflagrum, la imagen es traída desde el futuro (estimo que máximo en 5), PhD en Nenas.

2 GUYS 1 HORSE

2008-12-22T14:25:00.004-05:00

Decía un careverga hace mucho tiempo:

"la mariconada es cosa de hombres, porque hay que ser bien hombre para aguantar que te metan una verga en el culo"

Partiendo del planteamiento mencionado, si dan click en el link que pongo a continuación, verán que el tipo que aparece en el video es el mas varón del mundo.

http://www.2guys1horse.com/

* - * - * - * - *

AHORA SI PUES MMV, BORRAME ESTE POST TAMBIEN!!!

SI, A VOS MISMO TE DIGO CHUCHA!!!

JAPONESES... SEXO BIZARRO Y AHORA LIGUISTAS...

2008-12-12T12:07:00.006-05:00

Aunque soy Liguista a muerte, trato de respetar (en la medida de lo posible a otros equipos que valen harta verga) las opiniones dividas, pero esta foto, es mejor que verle a una japonesa teniendo sexo con perros...

Cuando le volverán a ver a un JAPONÉS puesto la camiseta de un equipo ecuatoriano... YA VALIO EL RESTO...

Con las disculpas a Hellhammer (ya que también escribió el día de hoy), pero ella me entiende... VAMOS LIGA CHUCHA E' TU MADRE...

QUE BONITO SER CURA!!!

2008-12-12T08:58:00.000-05:00

Si marchara la religión católica y todos los curas quedaran libres como el resto de los mortales a que se dedicaran:

a) recaudadores de impuestos
b) chulos
c) cantineros

Cualquiera de las 3 opciones serían las adecuadas ya que tras una sotana cumplen a cabalidad con estos 3 bien remunerados pero mal vistos empleos.

Recaudan la limosna como que fueran el SRI e incluso con mayor eficiencia
Manejan a las putas monjas y les sacan full plata especialmente a las de claustro
Y acaso nunca han visto como se sirven el vino de consagrar…

Me caen mal porque se creen mejor que yo y obviamente no lo son, además quieren meterse en mi vida vía tías y demás viejas curuchcupas que andan pidiendo concejo para hacerme sentar cabeza y que al fin sea la Barbie que todos quieren

Yo me emborracho cada que me da la gana, tiro, me doy de puñetes me porto a veces bien a veces como la verga… como van a ser mejores que yo???
VAYANSE A LA VERGA A HELLHAMMER NADIE LE CAMBIA, NACIO PATANA Y MORIRA ASI MISMO…

IRON MAIDEN EN ECUADOR + DESPRESTIGIANDO AL BLOG DEL ATRAPASUEÑOS

2008-12-08T20:10:00.007-05:00

Pues si bola de hijuepuctas, UN NOVELERO ES EL PRIMERO EN TRAERLES LA NOTICIA QUE LES DA SENTIDO A SUS VIDAS ASQUEROSAS, ASÍ COMO PARA UNA MARÍA CUALQUIERA IRSE DE PROCESIÓN AL QUINCHE ES EL EXTÁSIS, ASÍ LO ES ESTE GRUPO DE A VERGA PARA LOS METALEROS...

NO ESTA ANUNCIADO AÚN EN NINGUNA PARTE, BUSQUEN Y REBUSQUEN Y VAYAN AL BLOG DEL ATRAPAVERGAS Y NO LO ENCONTRARAN, UN PANA DE UN PANA QUE ES PANA MIO Y QUE POR CASUALIDADES DE LA VIDA SE ENCONTRABA JUSTO HABLANDO HOY EN HO 106 RADIO FUEGO DIO LA NOTICIA, TIPO 3 Y 30 DE LA TARDE... EL TIPO EN CUESTIÓN TRABAJA EN TEAM PRODUCCIONES Y ANUNCIO LA LLEGADA DE CARLOS SANTANA (ESTO NO CREO QUE LES IMPORTARÁ MUCHO O A LO MEJOR MAS QUE IRON MAIDEN) Y DE IRON MAIDEN PARA MARZO O A MÁS TARDAR ABRIL, PERO DE QUE VIENEN VIENEN...POR SUERTE TENGO MUCHOS TESTIGOS ENTRE ELLOS ZILL Y EL MARICON DE MAUFLAGRUM, SI NO TE ENTERASTE ANTES QUE YO, ES PORQUE ERES MAS NOVELERO QUE YO, LO DE ANTES ERAN RUMORES, LO DE AHORA ES NOTICIA CONFIRMADA, ASI QUE METALERO DE CORAZÓN, MAMAME EL HUEVO....

POR CIERTO, LUEGO DE AUSENTARME UNOS DÍAS ME ENCUENTRO CON EL SR. ATRAPASUEÑOS A CONVERTIDO ESTE CUCHITRIL EN LUGAR PARA SEGUIR COLOCANDO FOTOS PORNO DE DIOS SABE QUE MUJERES HABRA CULEADO EN SU NEFASTA VIDA... ASÍ QUE SI LES GUSTO LA NOTICIA DE QUE VIENE IRON MAIDEN APOYEN CON LO SIGUIENTE:

SI TANTO LE GUSTA AL MAMAVERGA ESTE, QUE LAS COLOQUE EN SU BLOG... ES POR ESO QUE EMPIEZA EN ESTE MOMENTO LA CAMPAÑA PARA DESPRESTIGIAR EL BLOG DEL SR. ATRAPASUEÑOS Y PARA QUE LE COLOQUEN EL MISMO ANUNCIO DE RESTRICCIÓN DE CONTENIDO, COMO LO PODEMOS CONSEGUIR, MUY FACIL:

AQUÍ LES DEJÓ LA DIRECCIÓN DEL BLOG DEL CAREVERGA ESTE:

BLOG DE ATRAPAVERGAS

En la parte superior izquierda, a lado de BUSCAR, DONDE DICE MARCAR BLOG LE DAN UN CLICK, CON SU APOYO CONSEGUIREMOS QUE EL CARA DE VERGA, DEJE DE DAÑAR TANTO MI BLOG Y QUE SE HAGA ALGO DE JUSTICIA DIVINA...

A LA VERGA CON LAS FIESTAS!

2008-12-05T14:05:00.000-05:00

DESGRACIA!... eso significa para mi las fiestas de Quito, conste que soy regionalista a muerte y por ende adoro a Quito pero no soporto a toda la gente novelera, vaga, borracha y bailona que sale del closet en estas fechas.

Desde que tengo uso de razón he amado a todo ser vivo inocente (animales y plantas porque en cuanto a humanos solo me importa su extinción!) y lo respeto mucho, aunque como carne por supervivencia; pero he recogido de la calle, curado y amado muchos animales durante mi vida, he sido voluntaria en el albergue Santa Martha en Tambillo limpiando las gracias de hasta leones y cuidando animalitos mal tratados.
Además he ayudado en la consolidación de una fundación de protección a la fauna silvestre del Ecuador (económicamente!) también aporto al PAE mensualmente. Con esto trato de indicar que estoy total y completamente en contra de las corridas de toros y no como muchos sabelotodos pela verga piensan que es la novelería de la fecha y que solo por eso uno se acuerda!!! Sino que toda la vida he tratado de hacer algo por esos pobres seres que solo saben entregarnos fidelidad y amor y nosotros como la maldita y verga raza dominante del planeta solo sabemos abuzar de ellos.
Me vale verga si me apoyan o no, también me vale harta verga si están de acuerdo, si les importa o no si van a las corridas o van a las marchas anti taurinas solo quiero que sepan que prefiero sacarle la pucta hasta matarle si es posible a todo cretino que va a la plaza solo para que suba su estatus social, a las mal paridas putas inmundas que van a menear el culo a ver si llaman la atención a costas del sufrimiento de un inocente!!!
Mas claro vayanse todos a la verga y ojala la humanidad se pudra porque es lo que se merece!
HE DICHO CHUCCHA!!!

esos son mis panas carajo!!!

2008-12-02T11:00:00.000-05:00

By ZiLL
Heme aquí panas, después de un tiempo de vacaciones merecidas de escribir huevadas, el día de hoy os traigo una joya de un integrante del grupo de anormales que tengo por panas, una extracción de una conversación con el "Cutre" (David es su nombre mortal) vía messenger:

hasta la próxima muérganos

AMOR DE POLICIA

2008-12-01T10:27:00.003-05:00

Ayer mientras libaba en una tienda con el Hombre de las Cavernas, Moisex el Rey del Sex y el Conejo, este último nos mostró una "joya" grabada en su celular un día mientras veía un programa de música ecuatorian en Canal 23

No hay video que le llegue a los talones al sensacional "Quien Toma Mas Que Yo" de Los Conquistadores que fue posteado hace tiempo en este espacio cultural dedicado a impulsar los valores y el respeto al prójimo, pero de vez en cuando aparece material que es digno que ser incluido en el soundtrack de PUTA VIDA y difundido al mundo

Ahora si retuersanse con este éxito de los Hermanos Carrión, AMOR DE POLICIA

Al fin mi sueño hecho realidad...
voy para el curso de policia compadre!!!

CONSULTAS DE NUESTROS DISTINGUIDOS LECTORES

2008-11-27T11:55:00.002-05:00

Creí que está huevada era física, humana y socialmente imposible, pero dado el nivel de degradación y estupidez de la gente he tenido que tragarme mis palabras pues ha llegado el email de PUTA VIDA (putavidaec@gmail.com) varias consultas acerca de diversos temas

Por incrédulo me toca responder a mi las porquerías que los cuatro o cinco babosos comemierdas que leen este blog hacen llegar a nuestro email, si alguno de los pocos carevergas que siguen este blog necesita preguntar algo escriban y defecaremos mentalmente una respuesta apropiada para ustedes, ahi les va el par de preguntas que han llegado en días pasados:

- oigan guambras cacas, ya que se dan de muy culeadores digan cual es el mejor lubricante que puedo usar para que no le duela yanto el culo a mi pelada cuando le meto la pieza por atrás

javico

Usa grasa, es el mejor lubricante que hay, de económica y facil adquisición, como seguramente eres un homesexual chiro que no tiene ni para embarrarse el culo con aceite de cocina sugierele al macho que te rompe el culo por las noches que te escupa gargajos verdes, espesos y viscosos o por último si lo que buscas es una experiencia inolvidable ponte azucar en el ano para que te pase raspando

- el otro día le conoci a una mancita asi bien rica unas tetasas de la muda me paró bola y vacilamos . la man quiere que le de verga pero el problema es que no tengo donde mi vieja siempre pasa en la casa y donde la man tampoco hay chance el otro dia le quise dar verga en la universidad de la man pero un guardia nos calo y mando botando antes de que meterle el huevo. le quiero culear y la man si se va a dejar pero no se donde acoliten

el andré

Verás "andré" por el aeropuerto hay unos hostales baratos donde puedes llevarle a la tipa esa que hablas, ahi tienes el aluá y la totora, en la 6 de diciembre y veintimilla mas o menos puedes llevarle al esmeraldas mas conocido como la provincia verde, como veo que tu caso es patético lo único que está a tu alcance es el de 4 dolares al frente de la flota imbabura en la calle larrea sino por último enciérrale en un baño de algún shawarma y por último si no tienes donde darle verga te voy a pasar mi numero de celular para que le digas que me llame y traerle a dar sus tres vergazos en la frente en mi oficina mientras vos consultas en el internet algún nuevo concejo de los enfermos que escriben en PUTA VIDA

*-*-*-*-*

por la puta madre que los parió por el culo; para lo que he quedado chucha!!!

YO SIN TU AMOR...

2008-11-21T08:00:00.001-05:00

Primero si sus conexiones de internet se los permite, carguen el video a continuación y lean el post, escuchando el merengue mix sabroso

Corría el año 2005 cuando este humilde personaje, se encontraba perdidamente "enamorado" de un nefasto ser (más conocido como MUJER), un día sin querer queriendo empezó a sonar la canción que dice:

Yo sin tu amor
me volveria loco
yo sin tu amor
me pasaria
solo platicandole al viento
solo extrañando tus besos
solo recordando momentos de inmenso amor

Yo sin tu amor
de pena moriria
Yo sin tu amor
me faltaria
mas de la mitad de mi cuerpo
mas de la mitad de mi mente
mas de la mitad de mi alma
si me faltara tu amor
porque tu eres para mi la fe
para enfrentarme a la vida
porque tu eres para mi
las ganas de vivir mañana
porque tu eres razon
para fortalezerme dia a dia
porque no quiero vivir la vida
sin tu amor

Yo sin tu amor
de pena moriria
Yo sin tu amor
me faltaria
mas de la mitad de mi cuerpo
mas de la mitad de mi mente
mas de la mitad de mi alma
si me faltara tu amor
porque tu eres para mi la fe
para enfrentarme a la vida
porque tu eres para mi
las ganas de vivir mañana
porque tu eres razon
para fortalezerme dia a dia
porque no quiero vivir la vida
sin tu amor
sin tu amor

Mientras le decía si me faltara tu amor, porque tu eres para mi la fe para enfrentarme a la vida, porque tu eres para mi las ganas de vivir mañana... Yo sin tu amor me faltaria mas de la mitad de mi cuerpo mas de la mitad de mi mente mas de la mitad de mi alma si me faltara tu amor ..........

La expresión del rostro de la chica en cuestión cambio notoriamente, su sonrisa se torno una mueca de asco y las lágrimas empezaron a brotar por sus ojitos hechiceros (jajajajajaja)... Que te pasa le dije...

Sabes, esa canción no me gusta, EL TIPO QUE ME VIOLO ME LA DEDICÓ UN DÍA DESPUÉS DE LO QUE ME HIZO....

....................Porque no quiero vivir la vida....SIN TU AMOR....PLOP...

PORNOGRAFIA INFANTIL

2008-11-20T14:42:00.006-05:00

PORNOGRAFIA INFANTIL NO!!!

Luego de un amplio debate entre el gamonal del blog y quien suscribe establecimos como política de este mísero e inmundo espacio nuestro abierto rechazo a toda forma de pornografia que involucre a menores de edad por lo cual procedemos a integrar a este post los terminos "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy", "feet boy" para que los dañados que buscan niños sin ropa teniendo sexo lleguen a este putrefacto blog a contaminar sus cerebros con las heces intelectuales que aquí exponemos

AQUI y AQUI mas información

HE DICHO... CAREVERGAS!!!

Tanta Mierda

2008-11-19T00:48:00.004-05:00

Entre tantas cosas que se leen por aquí, me he dado cuenta que la bola de animales misóginos, y el resto de bestias que se dan el tiempo de meter tanta basura en este espacio de recreación y putrefacción mental, son gente que le da por colaborar y dar parte de sus delicadas mentes con el monton de genialidades que se les ocurre... Y me digo "¿Por qué no decir algo productivo, o contar una historia que llene este tan conocido medio de difución de caca?"... Ahí les va...

Andaba por ahí con algún pana cualquiera, de esos que desprestigian a los otros amigos para mucharse y por que no tirarse a la muchacha de turno, una noche culquiera, de esas noches en las que uno sale con el pana cualquiera para que tenga a quien desprestigiar frente a las pinchaguas que la paran bola, y andaba y andaba con rumbo a la "chiva" que contrato la familia de otro de los desprestigiados; y entre sombras y luces de la amazonas y eloy alfaro (entindase el nombre despectivo a esas calles por la lectura de esos nombres en minúscula ofensiva), continúo, andaba en esa zona, sin plata como siempre pero con las ganas de beber hasta que vomite el hígado, y escupa sangre como ya se ha vuelto común, y de repente entre la gente que se movilizaba con la calma única de una noche de joda aparecen tres negros, de esos negros que uno dice, "bueno estos tipos me van a robar y me jodí, pero ya está no tengo donde esconderme así que bueno que se vengan", y en el momento en el que se abren para evitar una brusca pero segura huída, el amigo que desprestigia a los amigos, se desprestigia él, y se abre también, dejando al ahora redactor, solo, compltamente solo...

... El primero de los tres negros con la cara demacrada y con síntomas de haberse alcoholizado como un individuo enfermo y sin vida, dice entre murmullos y risas...

-"Dame todo hijo de una cortezana de dudosa procedencia (hijo de puta)"

El ahora vivo redactor se niega de forma amable y con cortecía:

-"Loco no tengo nada te juro, busca loco"

Continúa el segundo de los tres personajes, su descripción es algo diferente, la verdad no le vi estaba muy poco claro, tanto el como la noche...

-"Lo ascesino, lo ascesino"

A lo que, con la mayor calma y frialdad de la cituación su tercer conpañero, algo más alto y feo responde tranquilo:

-Ascesinalo pero dale filo ya de una"

El en ese momento víctima dice:

-"Toma, llévate mi celular y mis dos tristes papeles" celular marca Nokia no se que chucha número pero bien viejo y feo

-"Presta" el uno

-"Cállate" el otro

-"Vamos" el tercero y por suerte el último...

Para todo esto, el amigo del alma, el pana, el carnal, el llavecita, el genio, el macho, el mmv; estaba parado a un lado con una cara de hijo de puta, y para esto no debo usar ni quiero usar otros apelativos que sean más discretos, tenía literalmente, una cara de hijo de puta...

Al retirarse los tres malechores, se acerca el amigo diciendo con tranquilo semblante...

-"Estas bien?"

Tras el momento el trecero de los negros se regresa y con una risa burlona y tiesa, con cara de buen samaritano , dice...

-"jaja... Era una broma" Arrojando prominentemente el celular casí inutil para ellos, y los papeles que de nada les servían.

Tras eso se escucha a espaldas del moreno descarriado, risas anciosas y claras acusando burla y lástima...

Al irse la amenaza, el amigo que desprestigia a los amigos, dice para desprestigiar más a esta triste víctima de la delincuecia y luego objeto de burla, dice en tono gracioso y aliviado

-" Si no tenías nada que te roben ya no jodas"

Y emprendimos el camino hacia la "chiva" que contrató la familia del otro desprestigiado a beber y reir del gracioso e idiota momento...

Que triste que es la PUTA VIDA cuando sales con los panas que te usan para sentirse más y luego te ven y te joden como si nada pasó...

Odio a eso negros choros le cagan a la raza, odio a esos choros pendejos que ni robar saben, odio a los hipóchitas que se valen de unos u tors para culiarse una mujer que luego les vale verga, inútiles que no pueden tirarse una man por mérito propio...

Que se jodan... Saludos... YO hps...

YA ESTAS GRANDE PARA TENER UN AMIGO IMAGINARIO!

2008-11-18T15:00:00.000-05:00

Hola desocupados, dicen que ya cumplió 2 años este basurero y al parecer su fama no ha crecido en lo absoluto, mejor así no nos berreamos.
Una ves mas la humanidad me ha dado asco, últimamente me rodean los fanáticos religiosos y voy a volverme kamikaze y los exterminare a todos.

Durante toda mi vida me he topado con la típica gente “normal” que por una extraña razón yo no se que chuccha se creen para andar juzgando las creencias del resto.
Así, por mi manera de vestir y de actuar la bola de curiosos metiches que me rodean me han preguntado: “oye, ve, vos eres satánica?”…
Que mierda! Siempre es lo mismo ya porque no voy a la iglesia ni rezo, me visto de negro porque me gusta ese maldito color y punto! Y porque defiendo a muerte que Jesús era hippie (transformaba el vino en agua, quien quita que transforme la hierba mala en marihuana…) creen que adoro al diablo o algo por el estilo, la verdad no creo ni en dios ni en el diablo yo creo en que cada uno de nosotros tiene su propios cucos, pero con diversos nombres.

La historia nos ha enseñado que dios es el nombre universal que inventó la gente para justificar lo que no entiende y que su existencia no sea tan miserable y sin sentido, además que es un invento muy inteligente ya que con el controlaron bastante a la población para que no se comporten como animales y hagan lo que les da la gana y encima de cuartarles la libertad les sacaron plata por eso!!! Que negociaso…

Pero en sí, creo que cada quien tiene el dios que le conviene tener, por ejemplo mi dios dice que no debo hacer a otros lo que no quiero que me hagan a mi y que si lastimo a alguien intencionalmente o de manera negligente por lograr lo que quiero en esta misma vida me la van a cobrar y por triplicado.

Yo no se porque no se dan cuenta las personas que si fueran ciertas todas esas patrañas que dicen las religiones acerca de Dios toda la humanidad estaría condenada a pudrirse en el infierno y solo por el hecho de creernos con la facultad divina de juzgar y meternos en los asuntos ajenos aparte de que cuando queremos hacemos caso a los mandamientos y cuando no pues simplemente los pasamos por encima y si nos arrepentimos bien y si no nos auto engañamos de que por algo pasan las cosas así sean malas y que Dios lo entenderá y nos perdonará.

Yo en toda mi vida la peor clase de gente que he conocido son aquellos que tienen el nombre del amigo imaginario (Jesús) en la punta de la lengua, aquellos hijos de la grande puta que te viven cantando lo creyentes que son e incluso te ven mal cuando les dices que se ahorren sus sermones que no te interesan porque ya estas grande para creer en cucos, aquellos moralistas que no dejan que los maricones sean felices por morales pero que le meten cuernos a sus parejeas con todo lo que se les cruza, a los mal paridos que juzgan a las mujeres libres y las tienen como putas llenando de chismes infundados y suposiciones que lo único que conseguirán es que la vida les pase factura haciendo lo mismo o algo peor con sus hijas, y demás pendejadas en nombre dios a las que esta sociedad esta acostumbrada.

Yo nunca en mi vida le he juzgado a alguien por lo que cree es por eso que tengo amigos cristianos, católicos, satánicos, espirituales no religiosos y vale verguistas como yo.
La gente sabe que solo cree en huevadas de jesuses y cosas por el paraíso que les han prometido, una ves mas el miedo a la muerte ha jugado un papel importantísimo y ha sido el promotor de la mentira mas grande del mundo, ustedes creen que alguien en este planeta creyera en santos si no hubiera un ofrecimiento de una vida mejor de por medio? NADIE! Porque todos son una bola de interesados hijos de perra.

Y como dice mi primo… “que clase de Dios permite que sus hijos se maten, se mueran de hambre, o simplemente que clase de santo permite las corridas de toros” esa es la mayor prueba de que ese señor no existe y si existe le valemos verga y se caga de la risa de vernos sacarnos la puta entre nosotros y sacar la puta a lo que nos rodea…

Y he aquí el top 5 de porque odio a la religión:

RACISMO: eso de considerar todo lo blanco divino y lo oscuro o negro maldad es el inicio del racismo y fíjense todo el horror que ha causado.
MACHISMO: De quien creen que es la culpa de que las mujeres sean estupidas por naturaleza y que sean mojigatas y según ellas todas se parezcan a la virgen María cuando en realidad la puta de la Magdalena les queda corta?
IGNORANCIA: Se han preguntado porque los países mas pobres son los mas creyentes?, Fácil, porque mientras nos mantengan sumisos creyendo en lo establecido nuestra mente jamás se liberara y seguiremos siendo borregos manipulables.
INTOLERANCIA: Si la Biblia fuera justa habría un versículo que dijera: “dejad que cada quien haga de su culo un jardín”… Pobres maricones luchando para poder casarse como que eso les fuera a asegurar la felicidad con su pareja que ridículos pero aun así si quieren hacerlo que chuchas mientras no afecte a nadir.
MOJIGATERIA: Gracias a que Dios solo aceptará a los buenos en su paraíso todos niegan su humanidad ante los demás y satisfacen sus mas bajos instintos en secreto, porque no entendemos que el mundo sería mejor si todos fuéramos frenteros y nos olvidáramos de la hipocresía que nos consume a diario…

Si algún mal parido no esta de acuerdo conmigo o se resintió porque mencioné que el amo del universo es un mito me vale unos cuantos trenes de vergas y si están de acuerdo conmigo también me vale verga saben bien que son su opinión HELLHAMMER se limpia el asterisco.

PSD: Si existiera un paraíso no fuera igual para todos, el mío fuera un antro lleno de alcohol, tabaco y buena música junto a los panas y ese paraíso lo encuentro todos los viernes.

aniversario atrasado... por mauflagrum

2008-11-17T18:22:00.002-05:00

Espacio de ZiLL cedido en esta ocasión, al antiguo blogger de este basurero, mauflagrum

El 13 de noviembre de 2006 nace de la mente de Marcelo la creación de un espacio en la internet para desfogar todas esas heces cerebrales que lo atormentaban... así, tras horas de labor de parto, y un embarazo ectópico, es parido un blog de nombre TURN BACK TIME... nombre alusivo al sound track de un anime japonés...

tras pasar unos días, al parecer a nadie le interesa TURN BACK TIME, y Marcelo acude a este humilde servidor (mauflagrum) en busca de consejo para un nombre que venda... mi respuesta nacida del culo, como casi todas las respuestas que doy, puesto que paso gran parte de mi vida emputado, fue "por qué no le pones PUTA VIDA??? eso vendería"...

así, queda instituido, en una fecha indeterminada, pero de noviembre del 2006, el blog que ahora tienes en tu pantalla (a pesar que unos brasileños hijueputas se adelantaron en poner un blog con la dirección puta vida en el 2003 y que nunca jamás escribieron... hijos de puta)...

pero, qué pasó desde entonces???...

A continuación, la cronología de PUTA VIDA:

13/11/06: Nace TURN BACK TIME, con un post de igual nombre, que no era otra cosa que la letra de la canción de anime...

14/11/06: Primer comment del blog, en la entrada HORA DE PURGARSE... comment de una amiga que se le pidió que lea jajaja

19/11/06: Hago mi aparición en el blog por vez primera, (pincha akí y mirá mi primer post) y ya para entonces se tiene el nombre de PUTA VIDA ...

09/01/07: Primer aporte femenino al blog, de parte de LyddsDarkness... ciertamente el único que hizo esta man... así que después en directorio reunido, decidimos con el Marcelo, por unanimidad, botarle (cuando las decisiones en el blog eran democráticas)

22/01/07: Escribí uno de mis post más del puktas, clikea akí para leerlo

05/02/07: Primera moreliada mía, mejor ni linkearla, porque disque me iba del blog por huevadas... como la última vez, ja!

22/03/07: Tenemos la segunda contratación femenina, se trataba de Diarrea mental una niña chilena (tenía 15 años cuando nos colaboró) que seguía continuamente nuestra excreción de babosadas, su salida del blog se daría meses más tarde, puesto que su estilo no fue del agrado de Marcelo (ya se vislumbraba como el Dictador que es hoy de este basurero jajaja), a mi si me agradaba, porque tenía una foto de ella en su perfil, y como que le hacía XD...

26/03/07: Se une al staff de PUTA VIDA un guambra (creo que era colegial), que se hacía llamar "Porque Chucha" no me acuerdo de este man, y solo revisando los archivos le vi... así que supongo su paso no fue muy importante!

31/05/07: En esta fecha entra por primera vez al staff el pana Garra Jaguarquien después volvería a colaborar en el 2008... pero bueno... sin mancha ni gloria su paso por aquí

13/07/07: Anuncio en este basurero acerca de mi blog personal, que hasta ahora tengo, y que debéis visitar maldito!!! COMANDO URBANO

21/09/07: Tras la salida de Diarrea Mental y Liddarkness, Marcelo hace otra contratación, en este caso de HîpỖk®@t€s , un pana que fue el primero y único en apostar por lograr hacer dinero con este basurero, tiempo en el que se le pusieron publicidades y no que sé que huevadas más... a la final, no tengo entendido bien que pasó, pero no hubo plata por ningún lado, supongo que este man fugó a las Bahamas con los 70 dólares ganados...

5/10/07: En esta fecha creo que fue agregada Luna al staff de putiadores oficiales del blog, con sus esporádicas y activistas publicaciones (ya que siempre nos anunció conciertos, y cosas por el estilo)

9/10/07: Se une al blog el marido amante y compañero del Marcelo, el pana Atrapasueños, quien no sé que le daría al susodicho dictador del blog para enamorarlo tanto... seguramente los tres en la frente de rigor...

26/04/08: Marcelo disque se abre del blog, y deja en mis manos el kiosko (wachea aquí)

6/06/08: Se cierra el chanchullo este disque definitivamente, aunque vuelve al aire 10 días después (wachea aquí), para ese entonces, sin mí, pues que por razones personales (mariconadas a la final) me abrí de Puta Vida...

10/07/08: Entra mi reemplazo al blog, el pana ZiLL, por recomendación mía propia, aunque el careverga ahora me niegue tres veces (como Pedro negó a Jesús) o me venda por 20 monedas de oro (como Judas a Jesús)...

14/07/08: La última contratación del año, HELLHAMMER, un ente en un principio asexuado, pero que tarde fuera delatado por sus propias tetas como mujer (jajaja eso salió de una frase de Marcelo por si acaso...)

Y bueno... de ahí hasta acá, pues nada interesante, más que la misma excreción de heces cerebrales hediondas y malparidas que han caracterizado este espacio por 2 años ya...

Y que es lo que se viene???...

pues no sé la verdad! desde que el Atrapasueños publicó las yuchas disque del colegio británico algún mamaverga desocupado, que se asusta viendo tetas (marica seguramente) o alguna puta resentida que quiere librar al mundo de pornografía, dio la advertencia de "contenido dudoso" al blog, y las visitas cayeron como el miembro del Marcelo...

en todo caso, supuestamente se iba a dar mi apoteósico regreso a las filas de este Blog, dejándole al ZiLL sin camello (jajaja como si ganáramos algo con esto)... pero el Marcelo (o Dies Putiriae) está más ocupado mamando huevos por ahí, así que eso por el momento no se dará...

se tenía planeada una fiesta con putas, lesbianas, burros, boas, piñatas, serpentines, ollas mágicas, palo encebado, gallinitas ciegas, ortos también ciegos, payasos e incluso con la presencia del Jalal Dubois (leáse Duvuá.. como puta por favor) como cuchimbolo para sacarle la puta, pero a la final, se canceló todo a falta de presupuesto... aunque al Jalal si le ves en la calle, pégale un escupitajo de parte de PUTA VIDA, y te garantizo se bajará el pantalón para que le metas un palo de escoba o el objeto que mejor te parezca...

en todo caso... ya van dos años de parir pensamientos cojudos y estúpideces... nacidas de la desidia y desprecio total por esta sociedad perra en la que nos ha tocado vivir...

HASTA UNA PRÓXIMA OPORTUNIDAD, Y NO SE OLVIDEN DE VISITAR EL

COMANDO

4 Girls Finger Paint

2008-11-16T15:54:00.001-05:00

Algunos quedaron traumados luego de ver 2 Girls One Cup y 2 Girls One Finger ya que no fueron capaces de apreciar la absoluta belleza que un par de lesbianas son capaces de generar mientras se manosean y se besan embarrandose de mierda y vomitados

Otros mas alentados (y esos son los que cuentan) pidieron que se suban videos en esa misma línea, ya que fueron capaces de entender y valorar la sublime expresión artística del material audiovisual expuesto y es precisamente para ellos que va dedicado el link que pongo a continuación

http://www.thatsphucked.com/post//2007/12/4-girls-finger-paint.aspx

Fue imposible encontrar el código que permita insertar el video para visualizarlo directamente desde esta entrada, pero estoy seguro que de todas maneras disfrutarán ampliamaente el contenido y tarde o temprano me agradecerán por compartir con ustedes este hermoso material

ya 2 años...

2008-11-15T11:41:00.003-05:00

Bueno en vista de que a nadie le importa y el mamaverga de Zill ofreció un post conmemorativo de los 2 años de PUTA VIDA y para variar no cumplió ya me tocó hacerlo, ya que soy el único al que verdaderamente le importa este blog...

Aunque no lo crean al mail del blog (putavidaec@gmail.com), llegan cientos de preguntas de las fánaticas asiduas de verga, para averiguar quienes somos, dónde vivimos o si estamos dispuestos a departir una tarde de sexo, te y galletitas con brownies junto a ellas... He hecho un recopilatorio de algunas de las preguntas más interesantes que han llegado para conmemorar estos 2 años:

¿ Por qué mauflagrum dejó de escribir en PUTA VIDA?

Por maricón y porque violó a alguien según tenía entendido.

¿Hellhammer es mujer?

Tal vez sí, pero tiene mas huevos que muchos hombres...

¿Dies Irae es racista?

Bastante racista, de hecho, el otro día mientras me encontraba en cierto club de caballeros, contaba como pikin se había asustado al ver que un su dirección venían 3 NEGROS, lo dije con el tono normal que siempre uso, pero un negro medio borracho me escucho y vino a reclamarme e incluso recalco que un negro es el presidente del mundo ahora... EN DEFINITIVA, NEGRO ESTA BIEN UTILIZADO, pero yo soy racista y ese negro acomplejado.

¿Por qué el mamaverga del Atrapasueños es tan irresistible a las mujeres?

Porque les dice: - El trago ya no sacia mi sed, podría saciarme con tus hermosos labios... Mientras vierte cerveza sobre los senos de la mujer en cuestión...

¿Luna va a leer esto?

Al parecer no, porque ya incluso ni a escrito, así que otra vez queda afuera, SE ABRE LA VACANTE PARA ESCRITORA EN EL BLOG, INTERESADAS FAVOR MAMARME LA VERGA EN LA SIGUIENTE DIRECCIÓN (OJO QUE TIENE Q SER MUJER, SUFICIENTE CON QUE EL ATRAPASUEÑOS ME HAYA ENGAÑADO CON QUE ERA HEMBRITA PARA ENTRAR):

putavidaec@gmail.com

Dies Irae, ¿Cuál es tu filosofía de vida?

Me guío netamente por la sabía y antigua LÓGICA DEL BORRACHO, la lógica del borracho se aplica bajo ciertas circunstancias, para que me entiendan, narraré 2 acontecimientos en la cual entra en práctica:

Alguna vez, por el año 70, nos encontrabamos con el Pollo y Niño en Atacames Beach (huevonsisimo loco), y ya entrados en copitas al Pollo se le metió el diablo y divisó a 2 damitas de la vida alegre retozando en la playa con una botella de Ron Estelar si mal no recuerdo, entonces la lógica del borracho entro en acción:

- Si compro ron Estelar y me acerco, serán mis amigas y podré muchar y capaz me den de sus mieles.

Rápidamente, mi pana, fue a adquirir el néctar de seducción, con un resultado que les dejo a su imaginación.

La ocasión más típica en que la lógica del borracho entra en acción, es cuando uno de esos que sangra más de 5 días y no mueren, te pide un cigarrillo, entonces la lógica del borracho te dice:

- La man quiere conmigo y entablas una conversa que dura de 2 a 5 minutos, tratando de seducirla, pero NO, LA MAN SOLO QUERÍA UN CIGARRILLO...

¿Quién realmente es Zill?

Zill es un loco matemático, que luego de escribir su libro, se cabreó de todo, se volvió gay, trabaja en la Mariscal es más, en karaoke que quedá cerca del Ambrosía y por eso escribe tan asquerosamente y nadie le comenta.

¿Afuera de los blogs, uds. son tan cual se narra en PUTA VIDA, o sus historias son un invento?

Hablando en nombre de todos (ja) , SOMOS PEORES, SOMOS CRIMINALES Y HAMPONES DE LA MAS ALTA CALAÑA...en especial el ATRAPASUEÑOS, ESE ES UN MAMAVERGA...Ya en serio, estudiamos, trabajamos y vivimos como todos, el blog es solo un espacio más para deshacernos de toda esa mierda que de no ser así, nos pudrieramos más rápidamente.

¿ Por qué el blog tiene esos colores e imágenes que no permiten la lectura de los posts?

Lo que pasa es que esos colores e imágenes fueron diseñados para que la gente normal no pueda apreciar nuestro arte dark, así que si no puedes leer claramente esto, eres un perdedor más del montón...ja...

¿Por qué usan ese lenguaje tan retrogrado, por qué son tan misóginos, por qué tanto odio y desprecio?

Lo gracioso es que la mojigatería que nos manejamos es en parte culpable de nuestro retraso con el primer mundo, los lugares donde hay libre pensamiento, sexo, drogas y más sexo, son los más avanzados, claro que también hay esfuerzo, trabajo y dedicación, otras de las cosas que nos faltan, si, esfuerzo y váginas...

...Dies Irae és un wambra de 15 años aniñado, que pasa todo el día en el internet masturbándose y en verdad es un tipo feito, bajito y acomplejado...

SI, SI ES VERDAD...

Ya no tengo mucho más de que hablar, son 2 años ya, este espacio sigue siendo la misma mierda de siempre, al menos espero que alguno de los tantos que no comentan, haya leído y haya dicho, la plena, estos manes... LE DAN UN GIRO DE 180º CON LO QUE DICEN...VAYA AHÍ, PUTA VIDA...

Posdata: Luna, si lees esto y comentas, entonces sabré que aún sigues viva...HEIL PUTA VIDA, HEIL YO...